Suhted ei ole täielikud ilma tülideta. Ei armastus, ega töötajad ega pere. Ainult mõnel juhul lõpeb konflikt agressiivsete süüdistustega ja põhjustab purunemist. Teistes riikides läheb see ilma solvanguteta ja lõpeb rahumeelse vastastikuse mõistmisega. Võimalik ja vajalik on tülitsemine, kuid see on väärt reeglitega. Mis täpselt selgitab konflikti teadust.
Mis on konfliktid?
Konfliktoloogia on sotsioloogia ja psühholoogia ristumiskohas eraldiseisev teadus, uurides konfliktide tõhusat lahendamist, selle põhjusi ja viise. Kuni kahekümnenda sajandi alguseni loomulikult eksisteerisid konfliktid, kuid mitte ükski neist süstematiseeris. Karl Marx oli esimene, kes sõnastas ja kirjeldas konflikti aluseid. Paljude teadlaste töö tulemusena kahekümnenda sajandi 50-60 aasta jooksul moodustati konfliktiteadus sõltumatuks distsipliiniks.
Nagu iga konflikti teadus on teoreetilisi ja praktilisi osi. Rakenduse osa on ilmselt paljudele tuttav, sest me hakkame konfliktis nendega, kes on meie liivakastis. Keegi mõistab selle teaduse täiuslikult oma koonuste täitmisega, keegi kardab konflikte nagu tulekahju. Kui te parafraseerite tuntud fraasi, võite öelda: "kõik on juba varastatud on kirjutatud meie ees." Iga isiklikku olukorda saab kruvide abil lahti võtta ja leida selles näiteid, mida on kirjeldatud sajandi tagasi õpikutes.
Konfliktoloogia uurib eri tasandite konflikte: inimestevahelisest ja perekonnast etniliselt sotsiaalsele, riikidevahelisele, sõjalisele. Aga elu on ikka veel mürgitatud banaalsete tülidega köögis või teie laual. Seega tasub alustada põhitõedega - kõige lihtsamate ja tingimuslike olukordadega.
Kuidas konfliktida
Olukord on tingimuslik ja üldistatud. Oletame, et teie ja teie kolleeg töötaksid koos. Sa tegid oma osa, ta ei teinud seda. Selle tulemusena te mõlemad särad ilma auhinnata, konflikt on pruulimine. Ideaaljuhul läheksid temaga välja, esmalt kummardad üksteise peale, siis selgitage vea põhjused, otsustate jääda tundide järel, et mitte jätta ilma lisatasuta. "Ei ole ideaalne"? Sa keedad viha, kuid otsustad mitte tülitseda. Sest sa vältida oma agressiooni.
Määrake, kus agressioon läheb
Agressioon on igasuguse konflikti hädavajalik osa. Kui sa ei mõista, katkestada, sundida, kehtestama arvamust, agressiooni ja raevu - täiesti normaalsed reaktsioonid. Selgesõnaline, peidetud või masendunud, kuid alati on. Alustagem vaatame, kas konflikt ei toimunud, kus on salvestatud enda agressioon.
- Mina ise: petta ennast professionaalsuse puudumise, töövõimetuse võimetuse eest, sest ei ole seda varem välja selgitanud. See on peidetud või surutud agressioon. Selle käitumise tulemus võib olla midagi: halb tuju, peavalu, südameinfarkt.
- Nõrgematel inimestel: alluvatel (kui on), teistel autojuhtidel, kes on teel koju, kassapidajatele, kohalikele, koduloomadele. See on ebaproduktiivne agressioon. Süütud inimesed kannatavad.
Kui see areng toimub sageli, ei ole konflikt kunagi konstruktiivne. Kuna kogu energia läheb valele inimesele. Siis mis asi on? Miks ei saa te konflikti lahendada oma vastasega võrdsetel alustel? Teadlik või teadvuseta konfliktide vältimine võib toimuda erinevatel põhjustel. Kõige tavalisemad põhjused tulevad lapsepõlvest, kuid võib esineda psühholoogiline trauma, valus kogemus. Neid on vaja käsitleda, kuid see võtab aega. Vahepeal saate kasutada nõuandeid, mis on esitatud konfliktide õpikutes.
Lugege, kuidas konfliktiolukorras käituda.
Tundub, et konflikt on hämmingus, kuid mõningaid puudusi? Saak 7 lihtsat reeglit, kuidas käituda, nii et konflikt lõpeb rasvapunktis ja seda ei häiriks unetu ööd.
Reegel 1. Üks olukord - üks konflikt.
Kui teil on selle isikuga konfliktiolukord, siis ei tohiks neid teatud tüli ajal tõsta. Parem on arutada varasemaid konflikte hiljem, kui peamised kired langevad. Te ei tohiks ka teha kaugeleulatuvaid järeldusi, nagu: „sa oled mind juba kaks korda ebaõnnestunud,“ „Ma ei usalda sind enam kunagi.”
Seepärast on tüli ajal väärt keskendumine sündmusele, mis seda tekitas.
Reegel 2. Üks olukord - üks arvamus.
Isegi kui te olete teistelt oma vastase arvamust kuulnud, ei ole tüli ajal teiste inimeste sõnu mainida. Esiteks, teie jutustaja väljendas oma seisukohta ja teiseks tundus ta vihjates, et te ei suuda oma sõnad sõnastada. Nii et igal juhul, viskamine laused nagu: "raamatupidamise osakond ütles sulle tõde minu kohta ..." on parim jätta endale.
Seetõttu ei ole tüli ajal väärib mainimist teiste inimeste arvamust oma vastase kohta, isegi kui see on väga hea mainega.
Reegel 3. Ütle oma "I" -st
Tüli kuumuses tõmbub see isiksustesse, survet, näitab nende paremust. Ja tundub, et parim viis olla "üleval" on sellised süüdistused nagu: "sina oled süüdi", "sa oled vale," "mõistad mind jälle valesti." Kuid see meetod tugevdab ainult teiste vastupanuvõimet ja ei aita mingil moel lahendada konfliktiolukorda. Kuna sellised fraasid teevad teie vastast mõistetavaks, et olete juba otsustanud kõik tema jaoks: mida ta arvab, et ta tunneb end ja mida ta mõistis või ei mõista.
Seetõttu on tüli ajal parem kasutada fraasi: "Ma olen olukorda häirinud" või "see olukord rikastab mind". Igal juhul räägite ennast isiklikult ja ei mõtle teisele.
Reegel 4. Ärge summeerige
Üldistamine on spetsiifilisuse vaenlane. Laused nagu "sa alati seda teed", "kõik olete sellised" ja sarnased riskid, mis viivad teid basaari showdowni suunas. Kasutades globaalseid üldistusi, lähete kaugemale kohaliku konflikti piiridest, rikute reeglit „üks olukord - üks arvamus” ja lihtsalt tundma oma vastast kõike sobimatuna. Sellises olukorras ei kajastu isegi kõige rahulikum inimene.
Seetõttu peate tülitsuses oma kõnet hoolikalt jälgima (kogemustega on see juba automaatselt tehtud) ja mitte võrdsustada ühte isikut igaühega, kes tõi sind kurvastama.
Reegel 6. Ärge pekske "alla vöö"
Igal inimesel on oma kompleksid, isegi kõige "lapsemad". Kui teate, et teie vastane on strabismuse või lühikese kasvupotentsiaaliga keeruline, ei tohiks mainida tema komplekse argumendi ajal või jätkata, et arutada tema füüsilisi puudusi. Lase kujuteldav. Esiteks on see keskmine. Teiseks - seda, mida öeldi valju hälbe ajal, tajutakse sügavamalt ja valusamalt. Kui võidate sel juhul, võite olla kindel, et olete vaenlase saanud.
Seetõttu ei saa tüli ajal isikut arutada, parem on arutada tema tegevust.
Reegel 7. Kõige olulisem
Kõige olulisem asi, mis on kogu aeg väärt mäletamist: konfliktid - inimese üldise kultuuri ja hariduse näitaja. Ükskõik kui suur see on. Ära ütle midagi, mille pärast sa häbened enda ees. Lõppude lõpuks antakse meile konfliktid kogemuste ja vigade analüüsi õppetundidena.
Lahendamata konflikt on ajapomm. Varem või hiljem plahvatab see ja ühendab teisi eluvaldkondi. Niisiis, kui sa ikka eelistad vaikida konfliktides, on aeg hakata läbi rääkima rakendatud konfliktide lahendamise õpikust. Või küsige abi. Näiteks psühholoogile või treenerile.
