Tervitused kõigile! Täna tahan ma öelda kuidas parandada suhteid oma abikaasa, poiss-sõbra või sõbrannaga. Selle artikli aluseks oli tegevus, mida toetasid mu lugejad.
Ma palusin, et nad saadaksid mulle oma suhtlusprobleemide kohta e-kirju ja püüdsin oma vastuste põhjal käesolevas artiklis esitada kõige tavalisemad probleemid paaride suhtel. Ma toetusin ka oma varasematele vigadele oma naisega. Nendest vigadest tegin järeldusi, mida ma nende reeglitega hea meelega jagada.
Reegel 1 - Võtke endale vastutus
Me kõik kuulsime palju sellest, kui oluline on suhetes vastutuse võtmine. Ja milliste katastroofide tagajärjel partnerid süüdistavad oma tegevuse ja sõnade eest teisele isikule või süüdistavad asjaolusid.
Aga minu jaoks tähendab vastutuse aktsepteerimine mitte ainult oma süü tunnistamist avalikult, vaid kõige tähtsam on see, et olete valmis oma viga juhtima. Inimesed, kes süüdistavad partnerit või keegi teist oma murede eest, kuid mitte ise, lihtsalt kapiteerivad raskustesse, loobuvad. "Ma ei süüdista seda, nii et ma ei saa sellest midagi teha!"
Kuid vastutuse võtmine tähendab veendumust: „Jah, see juhtus minu pärast, mis tähendab, et võin seda mõjutada!”
Ma saan aru, kui raske on tunnistada partnerile, et tegite vea, et oleksite võinud teha paremini kui sina. Ja kõige raskem asi on neil hetkedel, mil teie uhkus on valus. Aga kui te seda ei tee, pöördute probleemi eest ära ja see jääb teie suhetes lahendamata.
Teile tundub alateadlikult, et vigu tunnistades on teil nõrkus. Kuid tegelikult, vastutustundlikult, oma haavatud uhkuse ja uhkuse üle astudes, on teil tõeline tugevus! Sest keegi teine on palju lihtsam süüdistada kui tunnistada oma viga! Soov tõstatada probleemi tõelised põhjused ja neid parandada, isegi kui need põhjused on sind loonud - märk tõelisest julgusest ja tarkusest.
Kuhu teie suhe vastutus algab ja lõpeb? Ma usun, et see laieneb palju kaugemale kui paljud teist, kes olid varem mõelnud. Te vastutate mitte ainult oma tegevuse eest, vaid ka oma reaktsioonide eest sündmustele.
Kui teie naine vihastab teid oma ebaõiglase süüdistusega ja sa vastupidi teda solvasid, siis ei olnud mitte ainult abikaasa, kes süüdistas teid ebaõiglaselt, vaid ka sina. Teie vastutus seisneb selles, et sa ei suutnud ennast käes hoida ja skandaali tuua, ehkki probleemi kergemini lahendada. Sa oled vaba inimene ja te olete vastutav oma reaktsiooni eest, keegi ei saa sind vihastada, pahane ega iseendast välja minna. Ainult teie ise võib oma tuju kaotada.
Kui teie abikaasa ei taha oma halbadest harjumustest loobuda, siis arvake, et ehk olete sunnitud teda liiga palju suruma, süüdistanud teda, selle asemel, et seda mõista ja tõhusalt välja pakkuda?
Aga vastutuse võtmiseks ei tähenda see, et süüdistada ennast. See tähendab, et sa saad aru, kui palju teie ja teie partner võivad probleemi lahendamisel osaleda, selle asemel, et sellest kõrvale pöörata. Ülaltoodud näidetes vastutavad probleemi eest mõlemad partnerid. Ja uskuge mind, kui te võtate osa oma vastutusest ja te ei süüdista seda täielikult oma partneriga, siis on teie partnerile palju lihtsam teada saada, et teie osalus selles probleemi.
Nõus, on suur erinevus:
"Kui väsinud sa alati mind kõigist süüdistavad! Sa ei saa elada ilma oma nõueteta!"
Ja
"Ma arvan, et minu viga on see, et ma kaotasin oma tuju, ma ei peaks sind karjuma ja tekitama konflikti. Ilmselt ei ole teie süüdistused alusetud, kuid te väljendate neid väga agressiivses vormis ja mulle tundub, et nad on osaliselt tegeleme sellega, ma ei pea karjuma, aga sa pead õppima, kuidas oma arvamust rahulikult väljendada. "
Ma ei ütle, et mõlemas konfliktis on mõlemad abikaasad süüdi. Püüan öelda, kui tähtis on lahendada iga perekonna probleem üheskoos! Lõppude lõpuks ei ole suhted seotud mitte ainult sinuga, vaid ka teise inimesega. Ja kui mõlemad partnerid suhetes aktiivselt ei osale, siis selline suhe variseb.
Ja kui teie ja teie partner ei jaga vastutust konflikti eest, siis kasuta head reeglit. Selle asemel, et väita, kes on õige ja kes on süüdi, küsi igaüks ise: „Ja mida ma isiklikult teha olukorra parandamiseks?“ Uskuge mind, kui iga partner juhindub sellest lihtsast põhimõttest, siis muutub teie suhte arendamine palju lihtsamaks ja leida väljapääs probleemsetest olukordadest.
Reegel 2 - Ära eirata konflikte
Ma tean, kui palju ma tahan pärast tülitsuse soojust mööduda, omaks võtta, puhata pingeid närve ja unustada rahulikult, mis konflikti põhjustas, kuni järgmine selline juhtub. Ära tee seda tavalist viga suhetes! Jah, andke endale aega, rahunege, tehke rahu, aga seejärel pöörduge konflikti põhjuste analüüsi juurde. Miks see juhtus? Kes selle eest vastutab? Kuidas saate isiklikult ja teie abikaasa selle probleemi lahendada?
Aga ärge seostage ajutise inspiratsiooniga, mis tekib vaherahu poolt. Nüüd sa tahad tegutseda, kuid varsti läheb sinu kirg. Et mitte loobuda ja mitte pöörduda probleemi eiramise juurde. Konflikti kõrvaldamiseks arutage üksteise tegevust nii konkreetselt kui võimalik. Millal alustate neid tegevusi? Millised on need meetmed? Millised on probleemi ületamise ligikaudsed tingimused?
Kui üks teie seast pidevalt kaotab oma tuju ja näitab liigset emotsioonilisust, alustage harjutamist, mis aitab tasakaalustada oma emotsioone, nagu jooga või meditatsiooni.
Kui abikaasa halvad harjumused põhjustavad konflikte, siis leia viis, kuidas aidata inimestel neist harjumustest vabaneda. Aga olgu see, kes võitleb sõltuvusega, ei jäta üksi! Las ta näeb mõistmist, armastust ja valmisolekut anda oma partnerilt mingit toetust.
Ärge elage ainult seda, mida sa tead. Kui te ei tea oma probleemi lahendamise viisi, ei tähenda see, et sellist viisi ei ole. Kui sa tõesti tahad mõningaid raskusi ületada, leiad, kuidas seda teha. Sest see, kes otsib, leiab alati! Ja kõik tõkked tekitavad ainult laiskust.
Lahendage konfliktid konstruktiivselt, selle asemel, et üksteisele karjuda, ja seejärel hugging ja unustades kõike kuni järgmise tüli.
Reegel 3 - Vähem solvunud ja oskab andestada
Suhtlusega vastumeelsus on viis teie partneri mõjutamiseks: "vaata, kuidas sa halvasti tegid, nii et ma ei räägi sinuga." Või võib see olla kättemaksu viis: "selle eest, mida sa tegid, ma ründan sind." Hirmutamise oht on sama kui kirgliku leppimise oht, mille järel me unustame konflikti põhjustanud. Emotsioonid vaikselt kaovad, pahameel läheb: ju ei saa me igavesti vihane olla. Ja mõnikord tundub meile, et meie solvanguga oleme juba probleemi lahendanud. Oleme kas partnerile näidanud, nagu me vigastasime, ja nüüd me arvame, et ta ise mõistab ja parandab kõike. Või oleme säilitanud üksteisega suhtlemise puudumise ennetava perioodi, mille jooksul tundub, et meie suhted on ennast taastanud ja võivad jätkuda.
Aga see on petlik tunne, pealegi võib see olla mitte ainult teie, vaid ka teie partner. Ei sina ega ta ei taha naasta konflikti, mis tundub olevat juba möödas.
Kuid alati on parem pöörduda konflikti põhjusteni, nagu ma eelmises lõigus ütlesin. Kui soovite oma partnerit mõjutada, siis on alati parem seda teha rahuliku ja konstruktiivse dialoogi vormis kui solvang. Noh, kättemaksu kindlasti ei tee teie suhet paremini.
Mõned inimesed on solvunud asjaoluga, et nad mõistavad oma väite absurdsust teadmatult, nad mõistavad, et on parem mitte neid otseselt väljendada, vaid solvata ja mitte öelda midagi, see on just õige aeg! Vältige selliseid mänge! Üldiselt hoiduge partneri tundete manipuleerimise meetoditest, millest üks on solvamine.
Aga isegi kui te olete solvunud, tea, kuidas andestada!
Reegel 4 - Tunnista oma süü
Teie partnerile võib olla väga oluline, et te tunnistate oma süüd ja siiralt kahetsema. Isegi pärast konflikti ammendumist ja te olete rahu teinud, ärge andke vabandust, öelge, kui kahetsed olete, kui tunned ennast ise. Unustage asjaolu, et enne seda, kui sa olid kohutavalt kaitsnud ja ei tahtnud vastu võtta, astuge üle oma uhkuse ja öelge, et sa eksisid. Aga tehke seda puhta südamega ja siirate kavatsustega!
Ärge tehke seda kasuks või esitage seda helde ja üllasena teguna, eeldades, et teie partner langeb kohe enne teie meeleparandust. Olge valmis, et teie kahetsust saab täita külma ja entusiasmiga. Te ei tohiks sellele reageerida, kui teie üllas žest ei oleks teretulnud. Uskuge mind, see võtab aega ja teie kahetsus langeb teie sularahas teie koopiale!
Reegel 5 - kuulake teisi, õppige kriitikasse nõustuma.
Loe artiklit: kuidas kriitikale vastata.
Konflikti keskel, kui partnerid süüdistusi ja nõudeid vahetavad, ei kuula keegi tegelikult kedagi. Kõik konflikti osapooled on rünnaku või kaitse seisundis, kuid mitte tajumises ja mõistmises. Nii toimib meie psüühika, et kõigepealt püüame end kaitsta kriitikast, leida selles vastuolusid, leida kõige veenvam tagasilükkamine või vastata sellele kriitikaga. Probleem on selles, et me ei mõtle alati, nagu see tegelikult on, me ei näe tõde, järgides vana vaimse mehhanismi. Ja me arvame, et kuna meile tundub, et meil on õigus, tähendab see, et oleme tõesti õiged.
Püüdke neid tuttavaid mudeleid muuta ja selle asemel, et otsida kohe vasturünnakut, siis mõelge, kui suur osa teile suunatud kriitikast on kindel? Püüdke põgeneda oma pahameelt ja ärritust. Ärge lubage, et teie kuritarvitatud Ego jookseb sinu ees, nagu mees, keda mesilane.
Ego kriitika poolt tekitatud mõtteviis paneb sind mõtlema: "Ma tunnen, et mind solvati, ma pean vastama." See takistab teil vaadata probleemi teise isiku vaatenurgast. Aga kui püüame kõigepealt ette kujutada, kuidas teine inimene näeb kõike, siis me muutume palju objektiivsemaks ja mõistame oma partnerit paremini, seega ei reageeri kriitikale nii järsult ja tajub seda mõttekamalt.
Lihtsalt võtke aega, rahustage emotsioone, laske vaikuses haavata uhkust, mis jälle ja jälle viib teid tagasi oma “I” solvangutesse. Ja keskenduge rahulikult partnerile, proovige nagu vaimselt liigub teda. Kuidas näeb ta olukorda seoses sellega, mida te temast ja suhetest teada saate? Miks ta kritiseerib sind? Millised on tema põhjused? Kuidas ta reageerib mõnele teie tegevusele, mida ta tunneb? Kas ta ise lubab selliseid tegevusi teie suhtes? Kuidas sa tunneksid, kui sind koheldaks?
Selle vaimse treeningu ajal meelitab teie Ego nagu magnet, teie mõtteid ennast tagasi, “I” asendisse, niipea kui te seda märkate, nihutage sujuvalt tähelepanu “HE-ON (Ta tunneb, ta tahab)” asendisse. Kui te seda proovite, mõistate, et teie I, teie soovide ja teiste inimeste kohale jõudmine ei ole üldse lihtne. Kuid kõik tuleb kogemustega ja õppida aja jooksul muutma oma egotsentrilist arusaama kõigest.
Ma ei saa öelda, et see harjutus viib teid tõsiasja, et näete oma süüd ainult selles, mis juhtus. Ei, sa lihtsalt hakkad oma partnerit paremini mõistma ja kritiseerima rohkem mõistlikult.
Küsige ka endalt: kuidas saab kriitika teid aidata? Jah, täpselt abi. Kriitika kuulamine tähendab seda, et seda ei võeta, et langetada oma väärikust või vähendada oma enesehinnangut. See on võimalus saada ülevaade teie puudustest, nõrkustest või mõista, kuidas teie partner sind tajub.
Kujutage ette, et tulite arsti juurde läbivaatamiseks ja ta ütles teile: "teil on halb kehahoiak, ülekaalu ja kõrgenenud kolesteroolitase." Ei ole väga mõistlik vastata talle: "vaadake ennast ja te ise ei ole väga õhuke!" Loomulikult oleks õige kuulata arsti sõnu ja kasutada tema soovitusi, näiteks süüa vähem rasvaseid toite ja minna jõusaali.
Aga miks me ei saa alati kuulata meie poolte sõnu, isegi kui need on seotud meie iseloomu ja isiksusega? Lõppude lõpuks saame ka seda muuta, teada saada, millised on meie puudused ja vabaneda neist, nagu me saame korrigeerida ka ülekaaluga probleeme. Mõista, kriitika ei ole mõeldud teie nõrkuste meelde tuletamiseks, see annab teile võimaluse parandada, saada paremaks!
Loomulikult ei ole see alati piisav. Aga kui see ei vasta tegelikkusele, siis mis mõtet on solvunud ja mures? Ja kui see on tõsi, siis seda enam ei tohiks te vastumeelsete süüdistustega vastata! Kõige sagedamini on segaversioon: kriitika on liialdatud, intensiivistunud emotsioonide ja pahameeltega, mida kaunistavad spekulatsioonid. Suhete tõeline tarkus on iseenesest isoleerida see, mis on tõeliselt tõsi, ja kasutada seda paremini enda arusaamiseks. Ja samas ei reageeri tühistele ja põhjendamatutele süüdistustele.
Ma selgitan kõike, mida käesolevas punktis ütlesin, oma perekonnaelu näitel. Mu naine ütleb mulle mõnikord: "Sa ei kuula mind kunagi," kui ma jälle oma töö oma maale maetud, ma igatsen oma sõnu.
Muidugi, ma ei nõustu sellise karmiga sõnastusega: "Mitte kunagi!" (see ei ole tõsi!) ja hakkab ennast kaitsma. Minu esimene reaktsioon oli tavaliselt: "Jah, te kõik liialdate, sa lihtsalt häirid mind, ma ei saa kiiresti töötamise ajal vahetada, sa ise ei leia hetki, kui minuga on parem minuga ühendust võtta." Aga kui sa üritad oma enese kõrvale tõmbuda, ilmneb mõnevõrra erinev pilt.
Tõepoolest, sageli, kui abikaasa minu poole pöördub, ma ei reageeri, isegi kui ma ei ole tööga hõivatud, vaid mõtlen midagi (ma pean seda konflikti suhteid käsitleva ajaloo kontekstis, et mõista, kuidas ta seda tajub). Kas märkasin sellist reaktsiooni tema poolt (kas ta teeb seda)? Kui ma temaga räägin, kuulab ta mind kõige sagedamini. Aga kui ta oma sõnu pidevalt ignoreerib, siis oleks see tõenäoliselt selle poolt solvunud (ja kui ma oleksin tema juures?). Ja pahameelt põhjustab emotsioone, mille tõttu ta ütleb: "Sa ei kuula kunagi!" (millised tunded tal on?) Loomulikult on see liialdus, ma kuulan sageli seda, mida ta tahab öelda. See liialdus on põhjustatud tundetest, kuid neid tundeid saab mõista. Tõenäoliselt ma pean olema hoolikam ja õppima oma abikaasat kuulama, kui ta minuga räägib, ja ei mõtle oma mõtteid. Ma lihtsalt muutun elus tähelepanelikumaks, kui õpin seda kuulama (kuidas see mind paremaks saab?).
Reegel 6 - Pöörake tähelepanu positiivsetele
Seega selgub, et me harjuda järk-järgult meie teise poole voorustega. Nad muutuvad meie jaoks reaalsuseks ja me hakkame enamasti märkama puudusi. Eriti helge on need puudused võrreldes teiste paaridega. Pärast paar aastat elamist oma tulevase abikaasaga hakkasin mõtlema, kuidas me ei sobi üksteisega, et me olime erinevad mitmel viisil. Ma hakkasin lahkuma erinevustest ja puudustest ning tundus, et need olid ainus ja kõige olulisem probleem.
Ja alles paar aastat hiljem sain aru, kui palju meil tegelikult on ühist. Ja see ühisus ja sarnasus väljendub sellistes põhilistes asjades, mida nendega kiiresti harjute, ja mõnikord on raske seda teha, eriti kui hakkate mõtlema ainult oma partneri erinevuste ja puuduste kohta. Ja nüansid on nüansid, mis paistavad silma üldiste mustrite taustal, neetides tähelepanu iseendale.
Inimesed erinevad üksteisest ja kõigil on oma puudused. Te ei leia teile ideaalset või ideaalselt sarnast inimest. See tuleb lihtsalt vastu võtta.
Püüa mitte oma partnerit pidevalt võrrelda teistega. Püüdke mõelda, mis on selles hea, mida sa näed, selle asemel, et mõelda ainult halbadele. Miks sa teda armastasid? Võib-olla mõista, tema iseloomu, meelt, asju, mis jäid temasse nüüd, aga te lihtsalt lõpetasite neile tähelepanu pööramise? Kujutage ette neid voorusi oma meeles ja tänage isikut nende vaimse eest. Ja see on parem öelda oma noortele sõnadega, kui tänulik olete oma omaduste eest ja kui palju sa armastad teda! Ta on väga rahul, ta näeb, et tema voorusi hinnatakse, mitte ignoreeritakse. Teeme seda kohe täna, kui seda näete! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Miks Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
