Demograafia ja abielude instituudi uuringu kohaselt nimetas lahutuse põhjuseks 42% lahutatud paaridest: stress moraalsetes, psühholoogilistes ja emotsionaalsetes suhetes. Teisisõnu - võõrandumine. Üllataval kombel, sama statistika kohaselt abielluvad inimesed palju hiljem, mõtlevad nende sammule. Miks on abikaasale ja abikaasale raske koos olla? Miks nad ei päästa oma õnne ja jäävad hetkeni, mil "pinged" on juba muutumas talumatuks? Võib-olla aitab konfliktide ja tülide põhjuste teadmine leida need augud, kuhu voolab perekonna õnn.
Hea uudis on see, et pere konflikti põhjustest on kirjutatud palju kirjandust. Halb uudis: paarid jätkavad lahutust. On ebatõenäoline, et inimesed abielluvad, et tunda õnnetust järgmisel päeval. Siis miks see tunne aja jooksul on?
Kurb on see, et me hoolikalt uurime kookiretsepti, õpime, kuidas tomatid veeta, ja mõista uue vidina juhiseid. Ja perekonna õnne juhiste kohta unustame. Loomulikult ei ole maailmas mingeid põhjusi konfliktidele. Kuid paljud neist järgivad sama stsenaariumi. Üks minu lemmikuid: ideaalne I, ideaalne partner täiuslikus abielus.
5 müüti täiusliku paari kohta
Paljudel meist on idee ideaalsetest perekondlikest suhetest. Ja nad algavad muinasjuttude sõnadega "... ja nad elasid õnnelikult kunagi pärast." Lugu soovis anda meile lootust ilus tulevik. Ja me uskusime, et kõik testid olid juba enne pulmi lõpule viidud ja pärast seda algas pilvetu tulevik.
Me nõustume korraga: täiuslikku abielu ei ole. Nagu täiuslik partner. Ehkki tihti me ei ideeri mitte ainult muinasjutte ega romantilisi lugusid, vaid ka meie vanemate elu. Miks ootab midagi ohtliku ideaali? See tekitab palju müüte (loe - prussakad).
Müüt 1. Mitte keegi ei lase ukse heades peredes, kõik konfliktid ja arusaamatused selguvad ise.
Selline pilt lummab, annab lootust "tervislikele" perekondlikele suhetele. Seetõttu me mõistame alateadlikult kõiki lahkarvamusi kui ohtu perekonna õnnelikkusele. Me kardame, et negatiivsed emotsioonid, soodne kohtlemine, dodge, teeme kõik, et pidada läbirääkimisi ja vältida konflikte. See on halb. Kuna hea tüli annab meile võimaluse üksteist tundma õppida, leida kontaktpunkte ja mitte valada negatiivset ja rahulolematust teise inimese peaga. Loomulikult ei pea isegi korralikult struktureeritud ja konstruktiivses konfliktis lõbusalt ootama. Kuid pettumuste, kahtluste ja kibedate kogemuste vältimiseks ei õnnestu vastasseisu vältida.
Müüt 2. Sa ei saa sulle haiget teha
Üks asi on hoolitseda oma partneri tundete eest. Teine on koguda negatiivseid iseendasse, karta, et teine inimene ei kannata teie kogemusi. Kui esimesel juhul näete palju armastust ja hoolt, siis teisel on tugev pinge. Fakt on see, et me abiellume oma pagasiga, meie ajalooga, vaateid elu ja lapsepõlvest. Ajalugu ei saa muuta ega kustutada. Aga te võite üksteist aidata ja kasvada. Ja selleks pead sa lähedale lähenema, tegema mõningaid järeleandmisi, ellu jääma valu. Parim õpetaja võib olla liigesevalu. Ta õpetab teid olema tugev, hindama kõiki head ja edu elus. Ja ka - hoolitsege teise inimese tundete eest ja tegutsege armastusega.
Muretsege? 2 nõuandet, mis aitavad teil:
Vihje 1: Proovige partnerile selgitada halva tuju või rikke põhjuseid. Fraas: "Mul on kahju, et olen vihane, ma olen täna väga väsinud" leevendab pingeid.
Vihje 2: Ärge võtke kellegi teise viha oma kontole. Viha on olukordlik reaktsioon, mis ei muuda armastust.
Müüt 3. Ideaalses perekonnas armastavad kõik üksteist 24 tundi ööpäevas.
Kui mees ja naine abielluvad, tundub, et nad teevad lõpuks kõik koos: ärkama, magama, õhtusööki ja koeraga kõndimist. Esimene kord, kui see juhtub, kuid see ei saa jätkuda igavesti. Kas sa häbened, et tahad juua teed üksi? Või mine ilma armastatud poolte ettevõtteta? Kuidas see armastus tõesti krakitud? Abielu ei paranda üksindust. Suhtlemine, suhtlemine, abikaasade vaheline lähedus ei ole konstantne. Ja viha, rivaalitsemine, ärritus, eraldumine - see on samuti osa armastusest. Iga inimene tahab olla üksi. See on normaalne. Oluline on lubada seda endale, siis on teisel lubatud sulgeda oma koorega.
Müüt 4. Ideaalses perekonnas lahendatakse kõik kompromissiga.
Või pigem: kompromiss ei ole alati lahendus, kui mõlemad partnerid on rahul ja õnnelikud. Psühholoogid on üldiselt kindlad, et konflikti nr 1 põhjus on pidev kompromiss, mis tekitab tarbetut pinget. Psühhoterapeudid soovivad arutada, väita, väärtustada teise inimese arvamust, kuid ei unusta oma enda üle. Ei ole tõde. Pool autot ja pool karvkatet on võimatu osta. Mõnikord saate partnerile tahtlikult teha järeleandmisi õnnelikuks. Aga ärge püüdke oksjonile "sina mulle, mina - teile". Kui te endiselt otsustate anda, tehke seda siiralt. Lõppude lõpuks, psühholoogilises mõttes võid sa ikka veel võita.
Müüt 5. Ideaalses perekonnas armastavad partnerid üksteist nii, nagu nad on.
Klassiruumide vaatlus: "Kui naine abiellub, arvab ta, et mees muutub, kuid ta ei muutu. Kui mees abiellub, arvab ta, et naine ei muutu, kuid ta muutub." Nii abikaasa kui abikaasa muutuvad abielus, seda tuleb arvesse võtta. Aga kuidas ja millal see juhtub, on võimatu ennustada. Me abiellume, sest valitud üks meelitab meid. Olles otsustanud abielluda, mõtle, kes teie valitud on tulevikus. Ja ärge arvake, kuidas soovite seda näha. Igaühega meist on raske elada. Kui te ootate abikaasalt muutust, proovige muuta vähemalt ühte harjumust. See parandab olukorda tervikuna ja võib-olla inspireerib teie hingemängu muutma.
2 retsepti ebatäiuslike, kuid õnnelike paaride jaoks
Konfliktid, tülid, vandumine - perekonnas elavate ja arenevate suhete märk.
Kuid üks asi - tutvuda üldise klassifikatsiooniga ja üsna teise - selgitada välja oma perekonna konflikti põhjused.
Retsept 1. Tehke peamised põhjused TOP-5 ja lisa see teisejärguliste põhjustega. Parem seda teha koos.
Näide: perekonna konflikti põhjused ...
- Puhkus
- Sõbrannad / sõbrad
- Rahanduse jaotus ...
Selline arusaam aitab mitte lasta igal korral libedal pinnal, vaid peatada tüli. Võtke paus Rahustage. Tagasi arutelu juurde hiljem. Kuna otsus ei tule alati kohe. On vaja, et see laagerduks.
Teine asi - pöörama tähelepanu sellele, kuidas te üksteise rahulolematuse põhjuseid väljendate.
Retsept 2. Püüdke muuta oma käitumist konflikti ajal.
Näide: pärast tülisid sa mängid vaikust, tülitamist, oodates, et teie partner võtaks esimese sammu. Püüdke rääkida oma hingemängijaga. Lihtsalt selgitage oma rahulolematuse põhjuseid, küsige nõu, küsige andestust, kui te eksite.
Teile tundub, et sinuga on midagi valesti. sest sa oled tüli? Mõtle, et te ei sobi? Hingata, pole täiuslikke perekondi. Konflikti põhjused on alati. Ja võime tüli - lihtsalt maagiline liim, mis muudab suhte tugevamaks.
