Konflikti mainimine jätab kahekordse mulje. Ühelt poolt püüame seda vältida. Teisest küljest vaatame me entusiastlikult vestlusnäitusi, mis kasutavad reitingu suurendamiseks kõiki teadaolevaid konflikte. Võib-olla ei ole see küsimus lahkarvamusel, vaid kaasamisel. Kui sa õpid seda olukorda targalt lähenema, võite teenida mitte ainult närvilist usku, vaid ka mõningaid eeliseid. Võib-olla isegi materjal.
Kas kardate mõrvade pärast erimeelsuste ajal? Kas te kardate oma suhet kaotada? Mine väljapanekust välja ja karda ennast? Tahad õppida, kuidas õigesti kokku puutuda? Siis on need 6 nõuanded teie jaoks.
Näpunäide 1. Vaadake, kuidas eristada konflikte ja vastandlikke huve.
Paljud segavad konflikte ja tülisid, väldivad seda ja kardavad seda. Huvide, vasturääkivuste, vajaduste vastuolude erinevus - need pole veel konfliktid. Näiteks, kui võõrad väidavad transpordi juures avatud aknast - see on huvide erinevus. Aga kui kontori kliimaseadme õhutemperatuur tekitab vastuolusid, on showdown juba konfliktiks. Huvide kokkupõrge on algus. Kui te ei esita talle algstaadiumis tähelepanu, muutub see konfliktiks.
Mis annab arusaama huvide vastuolulisusest?
- Võime panna ennast teise isiku kohale ja mõista, miks see talle nii tähtis on.
- Võimalus selgitada oma seisukohta ei ole „ma olen õigus” seisukohast, vaid positsioonist „miks see on minu jaoks nii tähtis”.
Kuidas eristada huvide erinevust konfliktiolukorrast? Jälgi oma emotsioone. Lõppude lõpuks algab konflikt, kus isik kogeb emotsionaalset stressi ja käitub olukorra suhtes ebapiisavalt. Sageli on selline käitumine tingitud varasematest kogemustest.
Näpunäide 2. Lõpetage mineviku halbade kogemuste kasutamine
Ebameeldivate olukordade mälu salvestatakse erilisel viisil. Neid ei peeta kuivadeks faktideks, nad on emotsionaalselt värvitud ja lisatud konkreetsele pildile. Näiteks: inimene elas raske puudujäägi aegadel ja moodustas oma peaga kollase müüjanaise. Täna kohtub see mees naisega, kes näeb välja nagu kujutis. Mida ta alateadlikult ootab? Ebaviisakus, ebaviisakas suhtumine. Ja isegi kõige ohutum märkus tema küljest reageerib agressiivselt. Sest see suhtleb mitte inimesega, vaid tema enda ideega.
Inimene aju on niimis salvestab rohkem innukalt halbu mälestusi alakoorumis. Varasemad halvad kogemused ei murda meie elu. Ta parandab meie suhteid täna. Seetõttu peaks see olema selgelt eristatav, kui räägime inimesega ja kui me suhtleme "minevikuga inimestega".
Vihje 3. Töötage välja tõhusad taktikad eri tüüpi konfliktide jaoks
Igaühel meist on aastate jooksul lihvitud konfliktiolukordades käitumisstrateegiad. Sageli toome nad lapsepõlvest. Lihtsaim näide: laps küsib, ema ei luba, laps langeb maale, nutab, saab. Skeem on alateadvuses fikseeritud: kui sa tahad seda saada, peate olema kapriisne.
Muidugi lõpetab ta aja jooksul sõna otseses mõttes sõna, kuid ta kaitseb oma huve sarnaselt. Ja ta saab seda, mida ta tahab, samas kui teised tegutsevad nagu tema ema - et vältida valjuid konflikte ja saada. Kuid varem või hiljem on inimene sellise vastase ees, keda ei saa sattuda karjuste ja käitumisega kapriisse lapse positsioonilt. Siis - stupor. Lõppude lõpuks, muidu ta ei tea, kuidas käituda. Selline olukord saab alguspunktiks konflikti psühholoogia mõistmisel ja uue käitumise arendamisel võõras olukorras.
Erinevad konfliktitüübid nõuavad erinevaid lähenemisviise.. Ühes on väärt käitumist jäigalt, tegutsedes vanemana. Teises - pokapriznichat, kujutades väikest last (need strateegiad, muide, on sagedamini kasutavad naised). Täiskasvanu roll annab rohkem paindlikkust, sest saate valida - millises olukorras võidelda ja kus - anda elegantselt.
Vihje 4. Kaotamine ei kao
Iidsed filosoofid moodustasid huvitava idee: "ei ole inimesed ise konfliktid, vaid mida inimesed (osalejad) ise neid mõtlevad." Inimesed peavad olema õiged, et võita isegi kõige tähtsamates olukordades. Aga võid võita erinevalt. Näiteks - mitte võidelda "viimase verega", vaid anda vastase vastu.
Kuid selle sammu jätkamine peaks olema teadlik. Ja esimene asi, mida tuleb teha, on selgitada iseendale: "miks ma selle eest teen? " ja "Mis mul sellest on? " Selline olukorra analüüs on sisemine töö küpsele inimesele. Sa ei tunne end kaotajana. Kuid tuleb meeles pidada: kui inimene nimetab ennast konfliktivabaks, annab talle pidevalt tunde, et ta rikub oma huve. Ühelt poolt jäävad tervised ja suhted püsima. Teisalt koguneb hingesse rahulolematustunne.
Saagikus peab olema võimeline ka targalt. Lõppude lõpuks sõltub konfliktiolukorras käitumine ainult intelligentsuse tasemest ja vastaste valmisolekust olukorda lahendada. Kui vaidluse vältimine juhtub liiga sageli, põhjustage ärritust, valusaid mälestusi, peaksite ennast mõistma. Ja küsi: mida ma saan järgmisel korral mitte peita ja elegantselt võita?
Vihje 5. Mõista, et kõik konfliktid ei ole lahendatavad.
Vastaspooled näevad ja hindavad olukorda erinevalt. Ja see erinevus halveneb aja jooksul, võõrandades vastased üksteisest. Pikaajalisel konfliktil on kaks etappi: võitlus ja dialoog. Niikaua kui pooled on keskendunud ainult võitlusele, ei lahendata olukorda. Isegi kui vaidlused lahendatakse kohtus.
Lahustumatu konfliktiolukorras on selged märgid:
- See areneb, kuni pooled "aurustavad".
- Üks või mõlemad vastased ei suuda konflikti juhtida ja koondada kogu oma energia mitte olukorrale, vaid partneri isiklikule tagasilükkamisele.
- Konflikt on inimese elustiil. Nii et elage näiteks loomingulisi inimesi.
Lahendus on olemas konfliktiolukordades, mis takistavad pooltel elada. Niipea kui vastased seda mõistavad, hakkavad nad otsima lepitusviise, koordineerimist. Kuni selle ajani peaksid pooled ajutiselt hajutama või küsima kolmandalt isikult abi.
Vihje 6. Mõnikord tasub kutsuda abi "kolmas isik"
Vahel kestavad konfliktid nii kaua, et paljud inimesed unustavad ebameeldiva olukorra algse allika. Kohtuvaidlus kestab aastaid, kuid mitte ükski kohtulahend nagu osalejad. Kohtupraktikas on selline mõiste - vahekohtunik. See on isik, kes ei osale vaidluses ise, kuid on huvitatud selle lahendamisest. Töö, perekonna või isiklike konfliktide puhul on poolte vahelistel vahendajatel vahekohtunikud. Vahendaja või vahendaja ei otsi, kes on õige ja kes on vaidluses süüdi. Ta aitab vastastel mõista, mida nad tegelikult tahavad, aitab üleminekust lõputust konflikti arutelust lahenduse leidmisele.
Mis on vahendaja kohalolek vaidluses? Hinnang küljelt. Mõnikord imevad konfliktiosalised niisuguse soo poolt, mida nad ei suuda meeles pidada: sellepärast hakkasid nad tegelikult kokku puutuma. Mõnikord hakkavad vastased ise konfliktile lahendusi tegema.
Kuidas õppida eristama eri tüüpi konflikte ja mitte ise ülespoole jääma? Selle asemel, et pidevalt eemale hoida ebameeldivatest olukordadest, saate ausalt rääkida iseendaga mitte nii hirmunud lapse kui ka täiskasvanu puhul. Siis, isegi kõige pikemaajalises konfliktiolukorras, ei tule leida nii palju võimalusi selle lahendamiseks, nii palju arengut enda jaoks.
