Konfliktide olukord näitab, et partnerid ei hooli. Kui kõik on sama - on liiga hilja. Ja kuigi on meeleolu tülitseda, välja mõelda, lahendada ja leppida, võib seda teha ja seda tuleb teha. See, kuidas me end ja meie partneri konfliktiolukorrale toome, on enam-vähem selge. Kuid vähesed suudavad seda sõda elegantselt läbi viia.
Mis on konfliktiolukord
Konfliktide olukord on erinevate inimeste huvide kokkupõrge, mis on põhjustatud reaalsetest või elujõulistest põhjustest. Reaalsed põhjused toovad kaasa olulisi konflikte ja on seotud konkreetse objekti või olekuga. Partnerid on oma erinevustest teadlikud, kuid jõud otsivad lahendusi. Fiktiivsed põhjused tekitavad konfliktide konflikte, mis tekivad seoses kaebuse, tülitsemise, tülitsemise või lihtsalt mumblinguga. Nad ei vaja lahendust, vaid võimaldavad aurust lahti lasta.
Teadlased ja psühholoogid teavad, et paarid, kes ei saa tülitseda, on võimelised. Erandit võib pidada kommi-suudlusperioodiks, kuid see läbib kiiresti. Ja mis on Rooma ja Julia, küsid? Kõrgeid tundeid, romantikat, austust? Psühholoogias on olemas selline „romantilise armastuse” mõiste, mis eksisteerib ainult kahes vormis: esimene on ideaalne suhe ilma ühe pilveta taevas. Teine - entusiastlik härrasmees laulab serenade üle lossi akende, daam istub selles lukukastis, mistõttu nad ei kohtu ega suuda ehitada edasisi suhteid. See on kogu lugu.
Ühise tuleviku planeerimine partneriga? Peame õppima tülitsema nagu kõik tavalised inimesed.
Reegel 1. Pea meeles: kõik tüli
Ärge võrrelge oma perekonda kinosümbolitega või Instagrami populaarsete paaridega. Ära ole võrdne sõprade, sugulaste kujuteldava ideaalse suhtega. Kes teab, mis neil on kulisside taga. Palju kasulikum on ennast kuulata. Mida tunned pärast argumenti? Kas saite või leidsite kompromissi? Kui pärast tülisid olete leidnud jõu rahu teha, siis suhe on elus ja reaalne.
Kõik tülitsevad. Teine asi on see, kuidas partnerid seda teevad. Kas neil on taktitunnet, kaastunnet, empaatiat, lihtsat inimväärikust armastatu vastu? Kuna paljud inimesed teevad peamise vea, mis muudab konfliktiolukordade lahendamise võimatuks ülesandeks.
Reegel 2. Ära löö vöö alla.
Millist korvamatut viga paljud teevad? Leidke partneris haavatav koht ja peksid teda otse. See aitab argumenti võita, kuid seab kirstu vahele teise naelu. Sulge inimesed, kes avavad teisele oma salajased saladused. Kui soovid luua perega koos isikuga või lihtsalt hoida head suhted, mäletage peamist reeglit: õppige oma valu punktidest, et neid kunagi puudutada. Ei kogemata ega tahtlikult. Ja seda enam, et mitte kasutada konfliktina argumentina.
Konfliktide olukorra juhtimine on võimatu vastastikuse alandamise, solvamise või alandamisega. Parem on unustada, kui palju rünnakute hüüdnimesid või libisema võrdlusi olete kogunenud. "Plahvatuse" ajal on raske teha. Et mitte ennast kriitilisele olukorrale tuua, peate eelnevalt analüüsima oma käitumuslikke käivitajaid.
Reegel 3. Analüüsige oma vallandajaid.
Käivitajad on olukorrad, emotsioonid, inimesed, kõik stiimulid, millele me emotsionaalselt reageerime ebapiisavalt. Kui teil on liiga vähe konflikti, on sellise reaktsiooni näide kusagil alateadvuse koorest. Nii sügav, et te teda ei mäleta, kuid aju reageerib liiga vägivaldselt. Näiteks lapsepõlves sa olid pidevalt hirmunud hilinemise pärast. Te olete kasvanud, aga sa vihastad iga kord, kui mõni teine inimene kohtumisele hiljaks jäänud, isegi mõne minuti pärast. Isegi kui ta on alati hilja, sa vaatad endiselt viha.
Miks peate oma käitumuslikke vallandajaid uurima? See aitab ette valmistuda olukorra ette. Kui soovid kohtuda mitte-täpse kaaslasega, ärge püüdke ennast hiljaks jääda, see paneb sind vihastama veelgi. Võta kaasa raamat, mida olete juba pikka aega lugenud, kuulata oma lemmikmuusikat. Siis on kergem juhtida konfliktiolukorda ja liikuda süüdistustest “I” - sõnumitele.
Reegel 4. Rääkige oma tundetest.
Tasu algab tavaliselt sõnaga "YOU". See sunnib vastast agressiivselt kaitsma. Pöördlaine, vastastikused süüdistused algavad ja isegi siis ei ole konfliktiolukordade lahendamine võimalik. Vestlust on lihtsam alustada sõnumiga oma kogemustest või tunnetest. Näiteks fraasi "sa ei vaata kunagi lapse vaatamata" asemel ütlevad: "Ma muretsen lapse pärast, kui teil on jalutuskäigu ajal telefonivestlused häiritud."
Muidugi, kui te vaikseksite 5 aastat ja pärast seda otsustasite oma tundeid väljendada, siis pole tõenäoline, et saavutaksite head tulemust. Esimesel ja teisel korral pole tõenäoliselt kuulda. Lihtsalt sellepärast, et teie paaril pole sellist praktikat: öelda ja kuulata. Kuid isegi ebaõnnestumise korral tasub proovida uuesti, nii et vanad kaebused ei mürgi üldist elu.
Reegel 5. Keskenduge probleemi lahendamisele siin ja praegu.
Mõnikord väldime konflikte, arvestades, et meil õnnestus olukord rahuga lahendada. Mälu on nagu kohver, kus kõik varasemad solvangud on pakitud. Kuigi kohver on kerge, tõmmame selle ise. Aga kui ta on täis, püüab ta seda koormust oma partnerile laadida, alustades fraasiga: "Kas sa mäletad, 15 aastat tagasi meie pulmas ...". Mis iganes juhtub seal, ei saa varasemat olukorda parandada, kuid see suhe on keeruline. Edasilükatud raevu väljendused ei vali. Kogunenud nõuete puhastamise kuumuses saate rääkida sellistest asjadest, mida te ei saa koguda. Kas me tahtsime seda?
Mis on ohtlikud edasilükatud tülid? Nad hävitavad suhteid natuke. Seetõttu on siin ja praeguses olukorras nii tähtis, et ärrituse hetke ei jääks. Kui sa tahad laua taga lauda ja "jah, te ei kuula mind!", Siis on parem seda teha nüüd ja mitte tuleviku skandaali edasi lükata. Võib-olla kuuleb partner sind kuulda ja jahutate. Seejärel saate konflikti kasutada suhete arendamiseks.
Reegel 6. Lõpetage kokkupõrge mitte kontsessioonidega, vaid koostööga
Konfliktide olukorra ühine näide: üks külg rõhutab, teine leht (nutab, jookseb ära, tunneb halba). See on kontsessioon. On veel üks arenguvõimalus. See ei ole meie kultuuris liiga tavaline, kuid tõhus: keegi ei ole halvem, mõlemad pooled üksteist kuulavad, analüüsivad olemasolevaid ressursse, jõuavad ühisele otsusele. See on koostöö.
Koostöö on kahe osapoole töö ja tõeline loominguline tegevus. Selleks, et muuta see konstruktiivseks küljeks, peate meeles pidama ühiseid eesmärke, näitama hoolikalt oma emotsionaalset reaktsiooni, soovides siiralt leida vastuvõetava lahenduse. See on lennundus. Aga sa saad seda õppida, kui õppida spetsialistidelt.
Reegel 7. Vaadake näiteid konfliktiolukordadest ja nende lahendustest raamatutes ja filmides.
Muidugi võib populaarseid telesaateid leida ka mõnedest kodumaistest näidetest. Aga neid võetakse harva tõsiselt. Kuid tõsine kunst on täielikult konflikti aluseks. Autoriõigus või kontseptuaalsed filmid ei pea vaatama "relvapunktis", sest see on moes. Võite jälgida dialooge, jälgida täpselt, millised laused ja tehnikad kangelasi kompromissi leidma aitavad.
Advokaat on veel üks elukutse, mille esindaja „lahus süüa” lahkarvamuste otsustel. Õigustöö tundmaõppimine ei pruugi istungitel istuda. Seal on rohkem kui tosin filmi ja kunstiraamatut, mis kirjeldavad tegelikke konfliktiolukordi, nende elegantse ja tõhusa lahenduse näiteid. Siit leiad harva kangelastega kumerate krundide hirmu ja hirmuta. Aga kõik lood on tõelised, sest nad on kirjutatud tavaliste inimeste elust.
Konfliktide olukord on aatomienergiaga sarnane ressurss. Kui sa trossi ettekavatsemalt tõmbad, võite peret, armastust ja tulevikku hajutada väikesteks tükkideks. Kuid tasub arutada olukorda targalt ja konfliktide olukorra õige juhtimine aitab saavutada uue vastastikuse mõistmise taseme. Siis avame vana keema, lammutades lagunenud hoone uue ehitamiseks.
