Kevad tuli (Moskvas, aga see tuli ainult ametlikult)). Sellel ametikohal arutlen ma mitmeid selle hooajaga seotud küsimusi, mis puudutavad tundeid nagu armastus ja armastus. Täpsemalt käsitletakse käesolevas artiklis järgmisi küsimusi:
- Mis on armastuse ja armastuse olemus? Milline on nende tundete vahe üksteisest?
- Mida teha, kui armastus lõpeb?
- Mida teha, kui sa armastad (armunud) teise (teise)?
- Kuidas ellu jääda soovimatut armastust?
Alustagem nii.
Mis on armastuse olemus?
Järgmised põhjendused võivad tunduda küünilised kellegi jaoks, sest nad kaaluvad armastust ja armastust bioloogia seisukohast ja nende tundete funktsionaalsest rollist evolutsioonis. Kuid sellistelt magusast romantikast ja ülevast retoorikast ilma jäävatest seisukohtadest tulenevad seisukohad toovad kaasa väga elu kinnitavad järeldused. Nii et järgige mind, et teada saada näiteks, miks sa ei tohiks õnnetu armastuse üle karta.
Niisiis, mis on armastus evolutsioonilise psühholoogia seisukohast (see on noor suund, mis tegeleb inimese uurimisega tema rolli kontekstis evolutsioonis). Evolutsioonil on kalduvus areneda ja levitada elu, mistõttu see annab inimestele selliseid omadusi, mis tagavad nende ja nende järglaste püsimajäämise pikka aega. Need omadused hõlmavad ka võimet kogeda seisundeid, mida me armastame ja armume. Need tunded ei ole erandid evolutsiooni jaoks kasulike omaduste üldnimekirjas ning nende eesmärk on ka toetada meie planeedil Homo Sapiens'i liigi elu.
Kuidas aitab armastus inimene ellu jääda maa peal? Vastame sellele küsimusele. Perekond tähendab mitte ainult uue indiviidi kontseptsiooni ja sündi, vaid ka selle järglaste hooldamist. Hooldus hõlmab perekonna loomist, mis jagab vastutust mehe ja naise, jahimehe ja kodu valdaja vahel. Vastassugupoole inimeste ühine elu põhineb vastastikusel kiindumusel, mida nimetatakse armastuseks.
See tunne reguleerib biokeemiliste reaktsioonide abil liikide suhteid, korraldades sellist sotsiaalset struktuuri, mis kõige paremini vastab meie kogukonna arengu kaalutlustele. Lihtsamalt öeldes, kui me ei oleks armunud ja armastanud, siis poleks olnud mingit küsimust järglaste eest hoolitsemise kohta: mees-mehed sõitsid naissoost naissoost, viljastavad neid ja kaotaksid seejärel nende vastu huvi, jättes sündinud ühe ema kasvatamiseks järglaste tõttu.
See oleks ellujäämise seisukohast äärmiselt ebaefektiivne ja meie liigid oleksid juba ammu unustanud, kui see poleks armastuseks ... See evolutsioonilise psühholoogia tunnustatud positsioon on vastuolus tänapäeval levinud arvamusega, et mehed on olemuselt polügamaalsed ( nad soovivad palju seksuaalpartnereid) ja naised on monogamilised (nad on rahul ühe sotsiaalpartneriga). Selline väitekiri reeglina õigustab meeste truudusetust.
Aga kuidas saaks inimliigid areneda, kui mehed soovisid oma olemuselt säilitada mitmeid seksuaalsuhteid erinevate partneritega ja ainult ühe naisega? Selle tulemusena oleks kahe erineva soo väidetes ja seostes tohutu ebakõla ning partnerluse suhtes ei olnud võimalik saada täielikku muret. Ma ei püüa tõestada, et inimloos valitseb ainult monogamia. Soovin vaid näidata kõiki vastuolulisi uskumusi inimeste eksklusiivses looduslikus polügammis.
Nii et tagasi armastada. Paljude teadlaste sõnul on see võime kogeda seda evolutsiooniga, eranditult eesmärgiga säilitada ja arendada seda liiki, et emotsionaalselt siduda mees naisega, vähemalt laste eest hoolitsemise ajaks, samuti haiguste leviku vähendamiseks. sugulisel teel levivate nakkustega. Mida vähem seksuaalpartnereid, seda vähem tõenäoliselt haigestuvad sugulisel teel levivad haigused, seda tervislikum on tema ja tema järglaste tervis.
Sellest vaatenurgast on armastus vähenenud selliseks proosaks, bioloogilise otstarbekuse nähtuseks. Isiklikult jagan ma seda seisukohta ja usun, et jumalatus, armastuse ideaal, on tekitanud rohkem kahju kui kasu. Me arutame seda edasi.
Kuidas armastus erineb armastusest?
Armastus on partneri tunne, see on seisund, mis on sageli seotud isu, une ja kinnisidee kadumisega. See tekib reeglina armastussuhte alguses või eelneb sellele. Lühidalt öeldes, kui me oleme armunud, kaotame oma pea, me mõtleme ainult ühe inimese üle, me ei mõtle midagi muud, me oleme üllatunud erilise õnne ja inspiratsiooniga, on palju jõudu ja energiat.
See on väga joovastav ja meeldiv tunne, mille soojuses on toime pandud paljud lööve. Aju biokeemia seisukohalt iseloomustab armastusse võtmist keemiliste protsesside osalemine järgmiste ühendite ajus: serotoniin, dopamiin, norepinefriin ja teised.Me võlgneme selle "keemilise" kimbuga kõigile neile elavatele kogemustele, mis tulevad meie pea peale, kui me armastame kedagi .
Armastus on pigem lühiajaline tunne kui armastus, sest inimkeha ei suuda meie keemilist tormi lihtsalt pikka aega hoida, vastasel juhul kahandab see kõik oma ressursid. Seega, armastus ja läbib.
Ta on asendatud, kuigi mitte alati, armastus tuleb. See on palju vähem intensiivne ja joovastav riik kui armumine. Armastust iseloomustab sügav kaastunne, empaatia (empaatia), lähedus ja austus oma lähedase vastu. See on tunne, mis võimaldab mõnel paaril õnnelikult koos elada, pärast armastuse euforia möödumist.
Armastus võib tuleneda põgusast muljest, näiteks naeratusest ja kujunemast kontrollimatuks kireks, mille mõjul inimene oma pea kaotab. Armastus seevastu moodustub pikka aega ja põhineb armastuse objekti tegelikel omadustel (me ei saa armastada inimest ühe naeratuse eest, see on meile oluline, mis ta on, millised on tema isiklikud omadused). Kuskil lugesin fraasi „ei ole esmapilgul armastust, esmapilgul on ainult armastus.” Ma nõustun sellega täielikult.
Armastuse keemiline ekvivalent on oksütotsiin, hüpotalamuse hormoon, mis on seotud meie aju biokeemiaga. Armastuse tunne on seotud selle hormooniga.
Praegu keskendun ma armastuse ja armumise vahele. Kuid selles etapis on oluline, et me teeksime vahepealseid järeldusi, mis on olulised edasiseks aruteluks. Ja siis pöördun tagasi selle teema juurde, kui artikkel edasi areneb.
Niisiis, millised on järeldused.
- Armastus on spontaanne tugeva atraktsiooni tunne aju keemiliste reaktsioonide tõttu. See on nagu tugev narkootiline kogemus, ainult ilma ravimit kasutamata.
- Armastus kulutab palju keha ressursse ja ei saa seetõttu kesta kaua.
- Armastus võib asendada armastust ja siduda kaks inimest kogu oma elu jooksul.
Loomulikult kasutan neid olulisi järeldusi artikli põhiküsimustele vastamisel.
Mida teha, kui armastus lõpeb?
Paljude armastajate peamine viga on veendumus, et nende armastus kestab igavesti ja armastajad ujuvad kogu oma elu tundmatute õnne tundes. Samal ajal selle õnne pärast ei pea nad midagi tegema, välja arvatud lihtsalt koos.
See viga põhjustab sageli halbu tagajärgi. Nagu me ülalpool selgitasime, ei saa armuda jääda igavesti, ja see asjaolu ei lase mõnda salapärast võimet armastada, vaid meie organismi lihtsate piirangutega. On võimatu olla armunud pikka aega, justkui sa ei saa veeta nädalas elada ega jooksuta väsimatult mitu päeva.
Kuid paljud inimesed unustavad selle või lihtsalt ei tea. Kui me oleme armunud, tundub meile, et kogu meie elu tähendus on järsult koondunud meie soovi. Me arvame, et üheskoos olemine on meie kõrgeim sihtkoht, mille on valmistanud saatus, ja maailmas pole midagi tähtsamat kui see! See, keda me armastame, näib meile olevat kõigi taevaste ideaalide keskus ja me arvame, et meil ei ole midagi õnnelikuks, välja arvatud iga päev, iga minut, et näha seda olendit meie kõrval!
Kuid aeg kulgeb ja järk-järgult hajub ideaalsuse loor ja meie ümber purjus olev armastuse optimism. Niipea kui teie pilk sai temast ümbritsetud magusast udust lahti, ilmnesid talle kõik äkilised puudused, kõik partneri puudused. Varem ei suutnud te isegi mõelda, et mõned igapäevased asjad võiksid hävida, pühitseda püha atmosfääri kahe armastaja südame ümber ... Aga nüüd hakkasite tülikate üle tülitsema ja sain aru, et teie partner on kaugel ideaalist, mida sa teda nägid enne
Lisaks märkasite, et ülendatud meelitunde kadus, mis joobas sind ja pani teid unustama kõik maailmas, välja arvatud üks inimene. Päeva kurb ja igav proos on tulnud taevase eufooria asendamiseks! Mis meiega juhtus, armuke mõtleb, kus see joovastav kirglik kinnisidee läks?
Siin on see, et armastajate traditsiooniline viga on lubatud, nad hakkavad identifitseerima armastuse puudumise asjaolu ühiste suhete väärtuse puudumisega. Kui eufooria on möödas, tähendab see, et kõigi suhete tähendus on ammendunud! Miks koos olla need inimesed, kes ei tunne enam õnnelikku ainult seetõttu, et nad on koos? Mõned saavad kohe pettumusteks ja katkestavad suhted. Teised jätkavad inertsiga elada õnnetus ja huvitavas vastastikuses elus partneriga, kahetsedes päeva, mil nad kohtusid.
Ja veel teised üritavad mõnda aega kunstlikult säilitada kirge: pidevatel tülitustel kogenenud aegadel püüavad nad taastada tugevad emotsioonid. Kuid see ei saa kesta kaua ja varem või hiljem kannatavad nad esimese või teise saatusega.
Kuid teine, kõige soovitavam viis on võimalik ja see on armastuse tee. Armastus ei tekiks spontaanselt, nagu armumine, ja ta vajab erinevalt viimasest rohkem kindlaid aluseid kui põgus mulje. Armastus on sündinud kahe inimese ühistööst nende suhetes ja nende suhete arengust. Armastuse tundmiseks ei piisa lihtsalt “olla koos”, sest selleks on vaja midagi teha.
Ilmselge harmoonia tunne teise inimesega, armastusperioodil, võib osutuda fantomiks, mis kaob, kui sa lihtsalt kannad. Tõelise harmoonia saavutamiseks on vaja parandada ja tugevdada suhteid. Ja sageli juhtub, et mõlemad selle suhte osalejad peavad selle eesmärgi saavutamiseks muutuma. Armastus ei tule niimoodi: see on kahe partneri ühiste jõupingutuste tulemus ja ühilduvus.
Kui inimene on armunud, ei huvita ta midagi muud kui tema tundeid, ta ei vaja midagi enamat, välja arvatud pidevalt temaga armastuses. Kuid armastus on huvitatud suhete mõlema teema vastastikusest arengust.
Armastus = hullumeelsus?
On raske öelda, mis oleks juhtunud, kui armastajate armastus soov oleks täidetud, nii et see tunne kestaks igavesti. Mis juhtuks, kui me saaksime oma elus ühe inimesega kirglikult armuda, nii et see tunne ei jääks kunagi otsa ja iga uus päev annaks meile selle esimese pilgu ja esimese tuttava tunde? Ma arvan, et sellest ei tule midagi head. Paljudel juhtudel oleks see nagu pikaajaline hullumeelsus.
Serotoniini osalemise seisukohast aju biokeemias meenutab armastuse tunne obsessiiv-kompulsiivset häiret (obsessiiv-kompulsiivne häire). Sellest tulenevalt selgitavad mõned teadlased, miks armastajad ei mõtle midagi muud kui üks isik! Armastajad meenutavad mõnevõrra oma käitumises pumpatavaid Ecstasy inimesi.
Armastuses olev inimene ei anna endale oma tegevusest kindlat ülevaadet, tal puudub piisav kriitiline hinnang, ta on pidevalt põnevil ja fikseeritud ühele asjale. Kujutage ette, mis oleks juhtunud, kui see riik kestis kogu elu! Ma kahtlen, et me suudaksime üksteisega suhelda normaalselt, sest igaüks keskenduks täielikult oma tundetele. Ma ei kirjuta seda artiklit nüüd, vaid annan endale magusa tunde liblikate liblikate kohta maos, istudes kusagil rohu peal.
Lisaks ei näe keegi igavesti armunud isikut enesetäiendamise ja suhete arendamise ning üldjuhul muude tegevuste peale, mis ei ole mitte ainult oma kire pidev nautimine. Nad lõpetaksid tootmise, tühjendaksid teed, öösel tänavad oleksid toitumise ja une puudumise tõttu kõhnad ja kahvatud, ebatervisliku säraga inimesed silmis.
Maailm, kus kõik on igavesti armunud, oleks väga kummaline ja hirmutav koht! Zombide maailm armunud!
Ärge heitke meelt ja ärge kiirustage, et lõpetada suhted, kui leiad, et armastus on lõppenud. See juhtub kõigile ja paratamatult juhtub. Ma lugesin kuskil, et armastusfaasi keskmine kestus on kaks aastat. Piisav "petturlik" mõiste: ei ole nii vähe, et inimene suudab selle tunnetuse kõiki mööduvusi realiseerida ja et ta on harjunud armastama ja pettuma pärast möödumist.
Aga kui pärast tormi ja kirglikku poori leiavad kaks inimest soovi jätkata suhteid iseenesest ja hakata otsima midagi muud peale kontrollimatu ja piiramatu kire ning lähevad selle soovi poole, siis aja jooksul leiavad nad üksteisest põhjatuid vastastikuse mõistmise sügavus, tundete ja intiimsuse õrn soojus, otsustav valmisolek vastastikuse abi ja toetuse saamiseks. Need tunded, mis moodustavad armastuse aluse, ei ole vähem tähtsad kui armastuse hullumeelsus.
Armastus on arenenud etapp suhetest, rohkem teadlik ja kaine ning ka palju pikem kui tema eelkäija, armudes. Mitte kõigil paaril ei õnnestu sellesse etappi jõuda, kuid need, kes seda õnnestuvad, elavad koos õnnelikult.
Etapp, mil armastus on möödas, väga oluline periood, on suhte kontroll. Kui nad seda testi sooritavad, jätkavad nad tõenäoliselt kaua aega. Siin on vaja selgelt mõista, et see, mis möödas, siis möödas ja sa peaksid lõpetama selle kahetsuse ja reetma tunne edasi. See on vaid keemiline reaktsioon ajus, millel on oma tegevusaeg. Selle lõpetamine on reeglina nõrgalt seotud atraktiivsuse objektiga või suhte iseärasustega. Armastus läheb, sest me oleme nii korraldatud. (See on see, mida narkomaanid nimetavad “lase”)
Selle aja jooksul on vaja võtta kaine otsus: kas vabaneda armastuse illusioonide vangistusest, hakata ehitama partneriga harmoonilisi suhteid või lõpetama see suhe, kui sa mõistad, et sul pole mingit võimalust teise inimesega suhelda ja õnnelikuks eluks pole mingit võimalust . Viimane otsus tuleks teha ainult siis, kui sa mõistad selgelt, et te ei saa teise isikuga kokku tulla. See juhtub, et kui sa olid armunud, siis kas te ei näinud, või teie partneri ilmsed puudused olid teie eest varjatud, mis siis ilmnesid koos elades ja te ei tea ühtegi muud valikut, vaid suhet murda.
Kuid jällegi sõltub see iseendast puudustest: isik võib sageli mõjutada ja muuta, kui ta teile tõesti on kallis. Alati on parem püüda suhteid parandada, kuid kui see ei toimi mingil moel, jääb see vaid osaliselt.
Kui te lahutate, peate sellest tegema õiged järeldused. Esiteks peate mõistma, et armumine on spontaanne ja kontrollimatu tunne: te reeglina ei vali, kellega armuda. Teiseks, kui sa armastad kedagi, ei tähenda see, et see on inimene, kellega sa oled õnnelik ja huvitatud kogu oma elust: tunded liiguvad ja ideaalid kukuvad. Kolmandaks, armastus võib teie partneri väärtushinnangutes tugevalt moonutada, seega peate tegutsema ja mõtlema, teadma, et olete armunud, süütu ja teete ebamõistlikke otsuseid. Püüa selliseid otsuseid ära hoida ja ära hoida. Kasutage aega, kuulake teiste inimeste arvamusi, kes ei ole teie kires osalenud, et mitte äri teha.
Need järeldused aitavad teil järgmisel korral oma partnerit teadlikumalt läheneda, mitte teha lööbeotsuseid, kui armud uuesti, proovige oma partnerit paremini ja sügavamalt tundma õppida, selle asemel, et keskenduda oma tundetele ja uskuda neid. Tõepoolest, armastus on sageli pettus ja illusioon.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
