Kas te kritiseerite pidevalt ennast ja võrdlete teistega? Teile tundub, et te pole paljudes asjades piisavalt hea? Te kannate eneseteadvust ja madalat enesehinnangut ning see takistab oluliselt teie elu? Pärast selle artikli lugemist saate teada, kuidas rakendada kõige tõhusamaid ja asjakohaseid meetodeid suurendada oma enesehinnangut.
Aga ma kiirustan märkida, et fraas "enesehinnangu suurendamine" ei ole täiesti õige. Ma selgitan, miks.
Populaarset psühholoogiat käsitlevates raamatutes või artiklites võiks juba lugeda, et enesehinnangu tõstmiseks peate õppima positiivset mõtlemist, keskenduma oma edusammudele ja positiivsetele omadustele, asendama negatiivsed hoiakud ("Ma olen kaotaja") realistlikumate omadega ("Ma mõnikord vead ja mul on ebaõnnestumisi, kuid see ei tee mind kaotajaks ”).
Võib-olla olete paljud teist püüdnud neid vihjeid intuitiivselt rakendada: veenda ennast, et te ei ole nii halb inimene ja väärivad oma austust, „vaielda” sisemise kriitikuga. Aga see ei viinud kuhugi.
Miks ei toimi „positiivne mõtlemine” alati? ”Siis ma räägin sellest. Psühholoogia on dünaamiline teadmiste valdkond. Ja kõik muutub selles pidevalt. Käesolevas artiklis ma ei anna vananenud nõuandeid ning kaalun madalaimat enesehinnangut kõige asjakohasemate ja täiustatud meetoditega.
"Enesehinnangu mäng"
Ameerika psühholoog Joseph Tsiarrochi viib läbi uuringuid, mille kohaselt nn kõrge enesehinnang ei too kaasa head akadeemilist tulemuslikkust. Teised uuringud näitavad, et üritades otseselt „parandada oma enesehinnangut” viib sageli vastupidise tulemuse oodatavale tulemusele.
Cyarrochi nimetab seda "enesehinnanguks". Selle mängu eripära seisneb selles, et püüded mõelda iseendale “positiivselt” viivad paljudele inimestele, et nad vastupidi, pöörduvad tagasi negatiivsete mõtete juurde enda kohta.
Siin on lihtne harjutus, mis aitab tagada, et see võtab aega vähemalt minut, proovige seda.
Harjutus 1
Sulgege oma silmad ja tehke oma silmis järgmised väited:
- Ma olen tavaline inimene
- Ma olen hea, mida ma teen
- Ma teen seda, mida ma teen!
- Peaaegu kõik armastavad mind
- Ma olen täiuslik!
Paljud inimesed ütlevad, et sellised avaldused provotseerivad neid mõtlema midagi ebameeldivat. Näiteks, kui ma ise seda harjutust tegin, siis hakkasin sõnaga „peaaegu mind armastavad mind”, hakkasin äkki meenutama inimesi, kes mind halvasti kohtlevad, ja fraasil „Ma olen täiuslik,” hakkasin meenutama oma puudusi.
See on inimese mõtlemise tunnus: mõnikord, kui anname endale võimaluse mõelda heale ja mitte mõelda halvale, hakkame automaatselt mõtlema negatiivsele.
Isegi kui te sellist efekti ei näidanud, võib teie enesehinnangu suurendamise katsed võtta palju energiat. Sageli ei taha teie mõistus lihtsalt „kuulata” positiivsete hoiakute suhtes, see lükkab kõike ümber, lihtsalt hetkeseisundi tõttu.
Mida siis teha, kui katsed kunstlikult enesehinnangut tõsta, ei too kaasa soovitud tulemust? Ma ütlen sulle nüüd.
Tehnika 1. Ärge oodake enesehinnangu suurenemist - tegutsege madala enesehinnanguga
Kindlasti tahad tõsta enesehinnangut, et ei armasta ennast vaikselt ja vaikselt imetleda. Tõenäoliselt otsustasite, et „madal enesehinnang” ei võimalda teil midagi elus saavutada: kõrged palgad, suhted vastassugupoolega, edu tööl ja tööl jne.
Ja te arvate, et selle saavutamiseks on vaja suurt enesehinnangut, eks?
Ma kiirustan teile öelda, et sa eksid. Veendumus, et mõnede tegevuste läbiviimiseks vajame peaga mõningaid kindlaid mõtteid (näiteks teile tundub, et tüdrukuga tutvumiseks ja tuttavaks saamiseks peate selles hetkes ennast hästi mõtlema). vale. Siin on lihtne harjutus, mis võimaldab teil seda kontrollida.
Harjutus 2
Sulgege silmad. Ja hakake mõtlema iseendale: „Ma ei saa üles tõusta,“ „Ma ei saa üles tõusta,“ „ma ei hakka üles tõusma,” ja nüüd, seisake otse nende mõtetega! Lõppude lõpuks selgus, vaatamata mõtetele? Jah
- Samamoodi on teil võimalik tuttavaid huvitavaid inimesi teha isegi siis, kui arvate: "Ma ei ole kellelegi huvitav."
- Te võite paluda kõrget palka, mõtledes: "Ma ei ole selle raha väärt."
- Te saate teha palju, kui mõtlete „ma ei saa” ja „ma ei suuda.“
Meie mõtted on teatud vaimsed konstruktsioonid, informatsiooni fragmendid, mõnikord peegeldavad need tegelikkust, kuid mõnikord väljendavad nad lihtsalt abstraktseid ootusi ja ideid tuleviku, sageli üsna fantastiliste.
Meie mõtted on nagu peajoon.
Me ei saa alati teda peatada. Sageli on meie püüdlused seda pöörduda kahetsusväärselt: me muutume veelgi ärevamaks ja närvilisemaks ning meie mõtted ei kiirusta meie peast lahkuma.
Seetõttu oleks õige nõuanne, et lubada sellel "jooksval liinil" oma peaga hakkama, kuid samal ajal tegutseda. Muidugi, kui me tunneme end enesekindlalt, näevad meie tegevused loomulikumad ja enesekindlamad. Kuid asi on see, et mitte ainult meie mõtted ja emotsioonid mõjutavad meie käitumist, vaid meie käitumine mõjutab meie mõtteid ja emotsioone.
See tähendab, et seni, kuni me õpime käituma nii, nagu meil oleks kõrge enesehinnang, ei ilmu see “kõrge enesehinnang”! Kohtunik ise, mis annab suurema enesekindluse sissevoolu: tegevus, mida rakendatakse ilma sisemise vastupanu või toiminguta tingimustes, kui sa pidid ennast ja oma emotsioone üle saama? Muidugi, viimane!
Tehnika 2. Laske "ma olen sitt" periood
Ma annan seda nõu oma artiklites sageli, sest see põhimõte teenib mind peaaegu iga päev. Meie emotsioonid, meie ideed on mittepüsivad, sõltuvalt paljudest teguritest: meie meeleolu, keha seisund jne.
Inimene on selline olend, et isegi tema kõige globaalsemad ideed võivad pärast südamlikku lõunat muutuda. See on normaalne ja loomulik. Seda tuleb meeles pidada.
Näiteks, kui ma olen väsinud, tulevad minu arvates kõige negatiivsemad mõtted iseendast. Ma nimetan seda "perioodiks, mis ma olen sitt", mis tähendab aega, mil mulle mingil põhjusel minu kalduvus mõelda ennast süveneb, minu enesehinnang on paljude punktide ees, ise kriitika muutub eriti leebeks, hakkan ennast ja minu tegusid kahtlema.
Ma tean seda iseärasust ja märgin seda, kui see avaldub: "Noh, jälle tulid need mõtted hästi, tere."
Kui ma hakkan ennast nendel hetkedel arutlema, veenda ennast, et need mõtted on valed või irratsionaalsed, siis jõuan järelduseni, et ma saan neid veelgi sügavamale. Kui ma püüan neid oma peast välja suruda, kulutan ma palju energiat ja ei tule midagi.
Seega, teades, et see on vaid ajutine periood, ei pööra ma neile mõtetele mingit tähelepanu. Ma luban neil ilmuda ja kaovad, samal ajal tehes vaikselt oma asja.
Ma ei taha öelda, et ma ei kuula neid lauseid üldse, vaid teen suure muudatuse, et nüüd olen väsinud ja minu mõistus tahab praegu mõelda negatiivselt. Kui ta seda soovib, siis palun laske tal mõelda. Aga ilma minuta: ma ei räägi temaga.
Kriitiseerides ennast, ennast kahtled, on normaalne, nii toimib meie mõistus. Ta tegeleb alati vigade otsimisega, vastuoludega soovitud reaalsusega.
Me kõik oleme inimlikud.
Igaüks meist istub raskesti kritiseerijaga, kelle „töö” on lihtsalt kritiseerida. Või sisemine perfektionist, kes meid kõigest, mida me teeme, lõikab, ei ole täiuslik. Need "poisid" ei kuula teie argumente. Nad ei saa lihtsalt kinni. Nad ei saa lihtsalt kuulata.
"Oh, kriitika! Tere! Sa ütled, kui palju sa sobid." "Noh, tere, perfektsionist! Tänan, et mulle meelde tuletada, et ma ei ole täiuslik olend! Aga niikaua kui ma ei ole sinust, olen kahju!"
Võite oma mõttega sellisel viisil suhelda, selle asemel, et nende mõtetega nõustuda või nendega nõustuda. Lihtsalt ärge kuulake oma kriitikat!
Tehnika 3. Ärge hinnake enda kohta tehtud otsuseid „tõe” ja „vale” alusel
Võib-olla olete seda kaugelt lugenud ja mõelnud: „Nikolai soovitab lihtsalt lubada nende mõtete tulekut, mitte pöörata neile tähelepanu, aga mis siis, kui nad väljendavad minu kohta tõde?”
Mida ma sellele öelda tahan. Nagu ma eespool kirjutasin, on meie arvamus enda kohta väga dünaamiline ja muutuv asi. See ei puuduta mitte ainult hetkelist emotsionaalset seisundit, vaid ka avalikku suhtumist, stereotüüpe, standardeid ja ei ole alati „piisav”.
Näiteks kui kõik inimesed teie keskkonnas töötavad kõvasti 10 tundi päevas, siis võib tunduda teie taustal, et te ei ole piisavalt töökas. Kuigi see ei pruugi nii olla.
Hindamine on alati lihtsalt "hindamine", mis võetakse vastu paljude tegurite alusel, mistõttu on see alati suhteline, abstraktne, on üldine ja ei võta arvesse muutuvaid, dünaamilisi tegureid. Õhtul tundub sulle, et sa ei ole üldse hea, ja hommikul tunnete end nagu maailma kuningas! Mis on selle tõde?
Siinkohal tahan esitada puhtalt praktilise ülevaate probleemist. Ei ole palju vahet, kas teie otsused enda kohta on "tõelised" mõtted või "valed". Oluline on see, kas see teid aitab. Oletame, et keegi võib mõelda: "Ma olen rasv, see on sama!" Aga vaadake, kuidas sama paigaldus võib erinevaid inimesi erinevalt mõjutada.
Näiteks ühe inimese jaoks aitab mõte „ma rasva” säilitada tervislikku eluviisi, põletada kolesterooli ja liigseid kaloreid, loobuda kiirtoidust ja elada üldiselt tervislikumat ja elavamat elu.
Teisele inimesele tekitab selline mõte lootusetust ja ärevust. Nende tundete uputamiseks hakkab ta rohkem sööma ja kannatab veelgi. Need mõtted ei aita teda mingil moel, vaid teenivad ainult pidevat ebameeldivat tausta.
Kolmas isik hakkas ennast karmilt ravima sellise hinnangu tõttu, piirdus toiduga, omandas söömishäire, hakkas kannatama anoreksia all.
Kuid neljas inimene otsustas, et rasv oli talle meeldiv, et ta meeldis nii ja aktsepteeris ennast.
Me näeme, et esimese ja neljanda inimese jaoks on selline enesehinnang "töötab", kuid teiseks ja kolmandaks - mitte.
Just see on oluline. Mitte, et teil on "halb" enesepilt või "hea", "tõene" või "vale". Ja siis see toimib või mitte. See aitab teil elada, omaenda või ainult takistada. Muide, “kõrge” enesehinnang ei toimi alati. Kui keegi peab ennast midagi ületamatuks, siis ta tunneb ägeda pettumuse, kui keegi midagi enne tema ees ja kogu oma energia investeerib, et säilitada iseenesest "ületamatu meisteri" väärtust.
Kas teie enesehinnang töötab teie heaks? Kas see aitab teil kasvada, muutuda paremaks ja õnnelikumaks, või kas see demoraliseerib teid, äravoolu sinult ja samal ajal ei aita kaasa arengule?
Kui ei, siis võib-olla on aeg lasta tal minna?
Kirjutan seda, sest mõnikord on inimestel raske ennast negatiivsete mõtetega lahti lasta, sest nad arvavad: "Noh, see on tõsi." Neil on palju lihtsam seda teha, kui nad mõistavad, et see ei ole oluline.
Tehnika 4. Võtke ise! Ükskõik kui peenike see võib tunduda
“Nõustu ennast” - see kõlab kas väga triteeritud või väga abstraktsena. Kuid see väide on seotud väga reaalse probleemiga. Paljud inimesed elavad vanaduses, kuid ei õpi kunagi ennast mõistma ja aktsepteerima.
Selle tulemusena on neil ebarahuldavad ambitsioonid, ebareaalsed ootused, frustratsioon, südamevalu ja madal enesehinnang.
Nagu ma juba ütlesin, moodustub meie enda hindamissüsteem ka ühiskonna surve ja teiste ootuste tõttu. Paljud meist on lapsepõlves normidega pommitanud: „sa pead olema tugev”, „sa pead olema parim”, „sa pead olema edukas”.
Või me ise vaatame teisi inimesi, hakkame ennast nendega võrdlema ja mõtleme, et me ei suuda ennast austada ja olla õnnelikud, kuni me muutume samaks! "Ma ei ole piisavalt hea," "Ma võiksin olla parem," "Ma ei jõudnud sellega, mida inimesed minu vanuse järgi olid."
Nõustuda ennast tähendab lõpetada enda hindamine vastavalt välisstandarditele, üldiselt põhimõtteliselt loobuda kõigist standarditest. See tähendab, et püüame tagada, et meie enesehinnang ei sõltu sellest, kui palju me teenime, mida näeme, kui populaarne oleme jne.
Vastuvõtmine on riik, kus enesehinnangu jaoks on piisav asjaolu, et sa oled elav, tunne olemine! Ja see ongi kõik!
Kujutage ette, et ükski teine arvamus ei saa enam teie enesekindlust loksutada, ükski standard, ideaalid ja ootused ei saa teid ennast kritiseerida, sest sa oled õppinud ennast vastu võtma.
See on suurepärane oskus, mis on elus väga vajalik, kuid see nõuab arengut. Vastuvõtmine ei ole ainult tühi põhimõte või abstraktne idee, vaid oskus, mida tuleb iga päev üles ehitada.
Vastuvõtmist saab arendada teadliku hingamise või armastava sõbralikkuse meditatsiooniga.
Need tavad ei ole usulised, neid kasutatakse laialdaselt kõige arenenumates psühhoterapeutilistes piirkondades, aidates inimestel vabaneda ärevusest, paanikahoodest, depressioonist ja liigsest enesekriitikast.
Samuti on oluline mõista, et enda vastuvõtmine ei ole vabandus, mitte põhjus loobuda: "nad ütlevad, ma nõustun ennast kui mina, seega ma ei muutu üldse!"
Vastuvõtmine ei välista enda muutmist, liikudes oma eesmärkide poole. Vastuvõtt on lihtsalt katse loobuda isemajandamise ja enesekriitika taktikast kui tõhususest!
Mõelge hetkeks, kas te olete kunagi aidanud oma eesmärke saavutada? Tõenäoliselt mitte, sa lihtsalt hirmutasid ennast, mõtlesid, kui halb sa oled, kuid see demoraliseeris teid veelgi ja ei aidanud kaasa teie positiivsetele muutustele.
Isegi kui enesekriitika tagajärjel sundisite end ise muutma, kaotate oma puudused ja nõrkused, siis võib see võtta palju aega ja vaeva. Mõtle, kui palju sa võiksid teha, selle asemel, et pidevalt ennistada ja ennast hinnata? Kas see on produktiivne?
Kahjuks ei saa kõike iseendas muuta. Seepärast on õige sellist asjade järjekorda aktsepteerida kui selle kohta kaebust esitada. Ja kui positiivsed muutused on võimalikud, siis liigume nende poole. Aga sa võid ka liikuda, ennast vastu võtta!
Kuidas see on võimalik?
Meie kultuuris on aktsepteeritud, et kui me midagi püüame, peame seda tegema ebainimliku pingega, pideva ärevusega tulemuse suhtes, paanika vigade tõttu. Kuid see ei ole kõige tõhusam viis tulemuste saavutamiseks.
Oma eesmärgi poole liikumine aktsepteerimisega on seda teha ilma surveta, ilma liigse stressita, andestades ennast vigu, kuid samal ajal, järgides ettenähtud trajektoori, millel on tervislik kangekaelsus. See tähendab illusioonist vabanemist, et sa suudad ennast armastada ainult selle tulemuse saavutamisel, lähemale oma ideaalile.
Kui sa ei suuda end nüüd armastada ja hinnata, siis leiab teie raskesti mõistetav sisekriitik alati midagi, mis sulle hirmutab!
Saate seada eesmärgi organiseerida ja distsiplineerida. Ja vali üheks võimaluseks selle juurde liikumiseks.
Esimene võimalus on alustada kõvasti tööd, mitte säästa ennast, klappida ja kritiseerida iga puuduse pärast, pettunud, et tulemust ei saavutata koheselt ja lõpuks, et kahandada ennast, et libiseda jälle laiskuse ja tahte puudumise vastu.
Teine võimalus on püüda saavutada eesmärki lihtsalt, vabalt ja pingeteta. Ilma liigse samojedita, tõusta pärast langemist ja liikuge edasi. Ärge lubage oma vigadel ennast demoraliseerida, vaid teha neist järeldusi, õppida neist. Kas teil on olnud treening? Ärge muretsege, töötage välja veel üks päev. Oled sa väsinud? Me puhkasime nii, et me saaksime homme uute jõududega tegutseda ja ei hakanud end ammendama. Praktika kadunud, laisk? Midagi Me tegime sellest järeldusi ja kirjeldasime endale uue õppetundide plaani, mõtlesime, kuidas parandada oma ajakava ja oma distsipliini tulevikuks, nii et oleks laiskuse põhjus vähem.
Miks süüdistada ennast, kui see ei ole tõhus ja ei anna tulemust?
Tehnika 5. Kiitke ennast
On oluline mõista, et enesekriitika on harjumus. Ja me saame sellest lahti saada. Me oleme harjunud märkama puudusi, kuid me kaotame silma väärikuse, see kujuneb väljakujunenud mõtteviisiks. Meie enesepilt on moonutatud, muutub negatiivseks.
Seetõttu märkake oma kohalikke võitu, kõige väiksemaid edusamme. Ja tähistage seda iseendast, ülistage ennast: "Ma olen valmis!" Varem kirjutasin, et minu sisemise kriitikaga ei ole parem vaielda. Kuid see ei tähenda, et te ei saa püüda suunata oma tähelepanu oma positiivsetele aspektidele, kui see teid aitab.
See meetod ja järgmised mitmed tehnikad on enesehinnanguga töötamise mõnevõrra erineva paradigma raamistikus kui varem käsitletud meetodid. Siiski võib see kõik olla sama tõhus. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
