Vabandust, ma ei tea, kas see on üldse tark ... Kuidas ma saan ennast uskuda ja armastada oma lapsi, kes on mind reetnud?
See algas siis, kui mu pere lagunes ja mu abikaasa läks teise. Ta kutsus oma tütre ja ta läks, kuigi pojal paluti ka seda teha. Ta elas seal mitu kuud tagasi. Pärast meie tülitsemist lahkus ta jälle mu isa juurde, see läks nii palju kordi, läks siia ja seal, siin ja seal .... Niikaua kui mu süda ei suutnud seda taluda ja ma ütlesin: "Ära tule uuesti!" Selles perekonnas sündis laps ja tütar ei olnud enam vajalik. Ja tütar läks elama koos vanaema, minu endise mehe emaga ...
Sellest ajast on möödas palju aega, tütar on kasvanud, abielus, sünnitanud lapse, kuid meil pole temaga mingit seost. Ta ei kuulanud mind kunagi, tegi kõike omal moel, isegi kui öeldi, et probleemile on mõistlik lahendus, keeldus ta ... ta tegi kõike omal moel, mõnikord lapse kahjuks.
Ma saan aru, et ma olen süüdi ka mõne hetke puudumisel, kuid mulle tundub, et olukorda ei saa tagasi saata ega parandada. Nüüd ootab ta teist last ja kuulab ainult oma vanaema (endise abikaasa ema). Ta solvas mind varjatud ja kutsus oma ema # Coy'ga ...
Mida sa mind mulle nõu anda? Süda ei saa selle juurde minna, mu jalad ei lähe, aga mu hing valutab, kuidas nad seal on? Oma endise abikaasa emaga lõpetasime ka hiljuti rääkimise. Pärast lahkumist poegast (12 aastat hiljem) suhtlesime temaga veel 12 aastat: töötasin tema aias, läksin tema autoga, sõin sellest aiast. Nüüd on kõik "rebenenud", isegi hirmutav, mis juhtub edasi. Mu ema ja mu abikaasa ema lihtsalt lõpetasid üksteisega rääkimise alles eelmisel aastal ...
Tänan teid, kui leiate võimaluse vähemalt midagi nõu anda.
Galina Alekseevna
Psühholoogi kommentaar:
Mina, psühholoog, lähtun alati sellest, et ükskõik millises isegi kõige veideramal isikul on oma sisemine loogika. Kui teile tundub, et see loogika - näiteks teie tütre käitumises - ei ole, siis tähendab see seda, et sa lihtsalt ei näe seda veel. Mul oli mõned ideed oma käitumisest, mida ma sooviksin jagada.
Ma tahaksin oletada, et teie lahutamine teie abikaasast ei olnud sujuv ja teil on ikka veel palju pahameelt ja viha mehele, kes sind teise naise huvides jättis.
Abielulahutustes juhtub sageli, et abielulahutusega rohkem vigastatud paari liige hakkab teadmatult, seda isegi teadmata, nägema ühises lapses mitte niivõrd iseseisvat iseseisvat isiksust kui inimese jätkamist, kes tõi nii palju valu, mis on juba niisugune päev meenutab endist naist. See võib kaasa tuua sagedased tülid vigastatud vanema ja noorema lapse vahel.
Sa kirjutasid, et te tunnete, et teie tütar ei tundnud oma isa või oma kodu tõesti rahulikult ja selle tagajärjel rändas ta pidevalt ühest majast teise, kuni ühel päeval keelasite temalt koos elama teiega. Iga inimene mõistab, et tema ema ei aktsepteeri teda - sügav haav, mis paraneb (kui paraneb) väga pikka aega.
Kui vaatate oma tütre tegevusi sellest vaatenurgast, on tema kogu käitumine väga arusaadav. Lõppude lõpuks, ta on täiesti loomulikult keeldunud nõustamast sinult, olenemata sellest, kui mõistlikud nad võivad tunduda, ja ilmselt ei huvita see vähemalt mingist suhtlusest.
Kas teie lapsed reetsid sind? Mitte niimoodi Pigem püüdsid nad leida vaikse koha, kus ei olnud tülisid ja heidutusi ning kus on, kui mitte armastust, siis vähemalt mõningane nende vastuvõtmine.
Tundub, et ainus inimene, kes oma tütre suhtes selliseid emaülesandeid täitis, on teie endine ema, kelle majas oli tüdruk. Seetõttu kuulab ta teda ja nende suhted on ilmselt üsna head.
Samas kirjeldate oma suhteid ema-in-law'ga, kui ta ja teie tegid mõningaid emaülesandeid: „sa läksid tema autoga, söödud sellest aiast”. Nüüd “kõik lagunes” - need olulised suhted teie jaoks on katkenud ja tundub, et olete väga mures ...
Siis kirjutad: „Ma ei saa tellida südamele seda minna, mu jalad ei lähe, aga mu hing valutab, nagu nad seal on.” Ma soovitaksin, et "jalad ei lähe" tütre pärast süütunnet, mida te tunnete tema vastu, sest te ei saanud talle seda, mida ta vajab. Võib-olla sa ise ei saanud seda oma emalt, kuid see on minu eeldused ja täiesti teine lugu ...
Mida selles olukorras teha? Kui see, mida on ülal öeldud, on sinu jaoks mõttekas, siis peaksite alustama sellest, et tunneksite selle tütre aluse süütunnet ja tunnistate, et võib-olla palju sellest, mida ta süüdistas, on vähemalt osaliselt tõsi; niikuinii näeb see teie tütre eest.
Ja millal - ja kui - see teadlikkus tuleb, siis võite mingil hetkel saagi ennast soovida öelda oma tütarele, et te kahetsete, et kõik juhtus.
Ärge arvake, et vastuseks teie kahetsusväärsetele sõnadele annab ta sulle kohe kõik andestust. On võimalik, et seda ei juhtu. Kuid see annab vähemalt mõned võimalused teie suhte parandamiseks ja võimaluse korral vähemalt osaliselt taastada.
Psühhoterapeut, perekonna- ja abielunõunik Jevgeni Makhlin
