Kas olete harjunud pidevalt muretsema selle pärast, mis teile oleks mõelnud? Mõnikord muutub see ärevus hirmuks ja valusaks sõltuvuseks kellegi teise hinnangust? Sa ei saa vabaneda kellegi teise sõbralikust kommentaarist teie aadressil? Mul on teile hea uudis. On lihtne tehnika, mis võimaldab teil kiiresti ära anna kellegi teise arvamust sinust.
Ei, see ei tähenda muutumist metsaliseks, mis ei arvesta teiste arvamusi ega tee seda, mida ta tahab. See tähendab tarbetute ja mittevajalike murede kõrvaldamist teiste ebasõbraliku hindamise pärast, mis usub mind, et igaüks elus peab silmitsi seisma.
Käesolevas artiklis ei paku ma 35 imelist viisi, kuidas lõpetada kellegi teise arvamuse pärast muret, mida te 10 minuti jooksul pärast lugemist unustate. Ma ei ütle teile, et te ei kontrolli alati teiste inimeste arvamusi teie isiku kohta. Ma ei kirjuta tervet lõiku, et teiste inimeste mulje sinust võib olla erapoolik, kalduvus kiirele sõltuvusele. Ma ei veenda teid, et enamik inimesi on ennast ise fikseeritud ja nad sageli ei hooli. Mõned neist nõuetest on liiga ilmsed, kuigi on tõsi, samas kui teised on oma artikleid korduvalt mõistnud, näiteks kuidas õppida öelda „ei”, kuidas saada enesekindlaks, kuidas kriitikale reageerida.
Paljud inimesed teavad juba, et peate püüdma olla iseendaks, hinnates seda, mida teised arvavad. Nad on hästi teadlikud, et teised inimesed saavad mõelda midagi, projitseerides oma isiklikud kompleksid ja hirmud välismaailmale, hinnates kõiki oma mudase prisma kaudu. Sellest hoolimata on kõik need teadmised purunenud esimeste sotsiaalsete suhete kohta: ärikohtumine, sõbralik partei - mis iganes. "Äkki ma olen ebahuvitav vestluspartner?", "Ja kui ta otsustas, et ma olen loll?", "Ilmselt kõik arvasid, et ma olen igav auk." 100 psühholoogi nõuanded, mida te lugesite raamatutes, osutuvad sotsiaalse stressi korral ebaefektiivseteks.
Seepärast annan käesolevas artiklis, ilma tarbetute eessõnadeta, vaid ühe lihtsa tehnika, mida saate kohe teise isiku arvamuse pärast muretseda. Te saate seda rakendada igal ajal, kui teil tekib sotsiaalne ärevus. Keegi, kes seda tehnikat aitab, võidab. Ja tänu temale õpib keegi palju iseendast, lahendab oma pikaajalised hirmud ja vastuolud, õpivad end vastu võtma. See on puhas tava, mitte teooria. Ja see viib teid veidi rohkem aega kui sülje kogunemine suhu ja sülitada.
Tehnoloogia kirjeldus
See tähendab nii. Kujutage ette mõne teise arvamuse tõttu ärevuse standardset stsenaariumi. Vestluses selle ilusa tüdrukuga olite kortsus ja mures, huvitamata huvitavaid vestlusi ja arukaid põhjendusi. Ja nüüd olete mures, et ta võib arvata, et olete puur, ja teil on idee ainult tühiste asjade kohta.
Mida teeb enamik inimesi selles olukorras? Tegutseda intuitiivselt, mis tegelikult ei too kaasa mingit tulemust. Nad läksid hoolikalt läbi kõik peamised sündmused, dialoogid, püüdes meeles pidada neid hetki, kui nad olid teiste ees soodsas valguses: "Võib-olla mitte kõik on nii halb, ja mul õnnestus tunduda arukas ja haritud?" Kuid see taktika alguses ebaõnnestus. Kõik need lõputud vaidlused iseendaga, enesetunde katsed suurendavad ainult ärevust. Ja sellest vabanemiseks peate tegema midagi otse selle vastu.
Seega valige vähemalt viis minutit vaba aega. Proovi kohe. Pane oma mõtted järjekorda. Te võite võtta mõningaid täis- ja aeglase hingeõhu. Või mediteeri paar minutit.
Ja pärast seda, et teha seda, mida sa kõige vähem tahad teha: mõelda oma meeles, et inimene, kelle arvamuste pärast te kogete, on juba mõelnud kõige halvemini. Lisaks sellele, et esitada see nii, nagu see tõesti juhtus.
"Ta on juba otsustanud, et ma olen täiesti loll," "Nad kõik mõistsid, et ma pole absoluutselt huvitav ja igav partner." Oluline on mitte end ise vabandada, tuua see äärmuslikult: "Need inimesed arvavad nüüd, et ma olen lihtsalt täiesti idioot."
Siin sa ilmselt lugesid ja olid hirmunud. Paljud teist on otsustanud, et see on kõige kohutavam nõuanne, mida saab sellises olukorras inimesele anda. Ja nii "lame" enesehinnang, ja me lõpetame selle veelgi, sõites sügavale mustusesse. Aga ei, sõbrad, ärge kiirustage artikli sulgemist, nüüd selgitan, miks ja kuidas see toimib.
Palun pööra vähe tähelepanu ja vaadake mõtte rongi. Teave on vähe "paljastav", aga ma ei taha sind kaotada.
Meie eneseväljenduse luigelaul
Kust see süütud eneseväljenduse laul on? Pealiskaudne vaatleja ütleb: "See mure tekib siis, kui meie ootused teiste inimeste vaadete kohta (mis on Freud, mida nimetatakse Super-Iks," ideaalse enese "ideed) ei vasta reaalsusele."
Ma vastan järgmisele pealiskaudsele vaatlejale: "Noh, ma näen, et olete väga tark, kuid ei võtnud arvesse ühte lihtsat asja: see mure tekib, kui meie ootused selle kohta, mida me peaksime, ei vasta meie ideedele teiste inimeste arvamuste kohta. Ja see arvamus põhineb taas nende isiklikel subjektiivsetel ideedel meie kohta. "
Igaüks mõistab nii hästi, et teiste inimeste mõtted meie kohta ei vasta alati reaalsusele. Kuid meie arusaam nende arvamustest ei vasta ka sellele, mida nad tegelikult arvavad. Ja nende arvamus meie kohta ei ole omakorda tõsi!
Ilmselt juba segaduses. Aga nüüd selgitan.
Selgub, et ümbritsevate inimeste arvamustest tulenev ärevus on lahknevus ühe illusiooni (Super-I, illusiooni „idealiseeritud mina” ja ühiskonna kujundi vahel, mida me püüame luua) vahel teise illusiooni, mis põhineb teisel illusioonil! Lühidalt, sõbrad, need on kuradid! Illusioon illusiooni ja illusiooni kohta!
Me kujutlesime, kuidas me peaksime teiste inimeste silmis vaatama ja me oleme ärritunud, kui meile tundub, et teised keelduvad uskuma oma isiklikesse fantaasiatesse!
Veelgi enam, see illusioonide hunnik tekitab üsna tõelist ärevust, mille tõttu inimesed valivad kutsealad, mis neile ei meeldi, suhtlevad isikutega, kellele nad ei meeldi, elavad elu, mida neile ei meeldi! Selle katastroofi ulatus on tohutu. Ja kõik tänu mingi illusioonile, pealegi illusioonile kuubis!
Harjutus, mida ma teile õpetasin, ei ole mõeldud teie enda kriitika kogumisse uputama. Tema ülesanne on hävitada ühes languses see ärevuse maja, mille olete oma meeles püstitanud. See on nagu külm vesi, mis voolab teie pea peale ja paneb sind ärkama. Ma nimetasin seda tehnikat "välguks", sest see, nagu hetkevärviline välk, kiirendab illusiooni pimedust, nagu välk, see tabab teie ärevuse südame.
Kõik need suurepärased näpunäited, kuidas olla isekeskne, et teiste inimeste arvamused sinust on koondunud ainult nende meelesse ja on ainult nende isiklik äri, ei ole enam teooria teile. Nad saavad puhas kogemus, vahetu kogemus südamest ja mitte meelt!
Ja kuidas see toimib?
Üks minu suuremaid avastusi hirmu ja ärevuse vastu võitlemise valdkonnas on asjaolu, et me kardame reeglina mõningat tõenäosust, mis võib juhtuda ja mida ei saa juhtuda. Tavaliselt algavad sellised kogemused sõnadega: "Mis siis, kui?" Aga kui me tajume sündmust kui midagi, mis on juba 100% tõenäosusega juhtunud, siis see meid väga häirib. Kuna meie teadvus liigub fantaasiatüübist olematu olemuse (või olemasoleva) nähtuse režiimile konstruktiivse tegevuste planeerimise viisiks selle kohta, mis juhtus pärast seda. "See on juba juhtunud, mida ma sellega teen?" See, te näete, kõlab konstruktiivselt.
Ja kui vastumeelselt otsustasite, et mõned inimesed olid juba mõelnud kõige hullemat, siis hakkate seda mõtlema kui realiseeritud nähtust: „Mis edasi?”
Te märkate, et see oli ainult külm, sest kõik ilmus täiesti erinevas valguses! Te märkate, et teie reaktsioon sellele mõru mõttele ei olnud nii kohutav, kui sa algselt ette kujutasid. "Noh, mõtlesin ja mõtlesin, et mis siis edasi?" - sa arvad rahulikumalt.
Hirm ja ärevus, mida kogesid vaid paar minutit tagasi, võivad tunduda naeruväärsed selle liialdatud äärmuslikkuse kõrgusest, mille sa teadlikult oma meeles loonud. Sa ei kahetsenud, et üritate helinaid pehmendada, kuid kohe kärpis oma õlad, "Jah, ta otsustas 100%, et ma olen lihtsalt täielik moor." Selline meetod näitab kohe, et teised mõtlevad sinust ei ole üldse sama, mida sa ise arvad ("Muidugi, ma ei pea ennast täielikuks jerkiks").
(Valulik sõltuvus kellegi teise arvamusest tuleneb asjaolust, et me alustame oma arvamuse tuvastamist sellega, mida me ise oleme. Me nagu Nietzsche varem öelnud, püüame veenda inimesi, et me oleme head, arukad, üllased, nii et siis me usume seda arvamust! Seega, kui inimesed meist halvasti mõtlevad, võime tunda, et me oleme tõesti halvad. Eespool kirjeldatud trikk aitab meil neid kahte asja järsult eristada, see on nagu haamer, mis lõhub illusoorset identiteeti .)
Veelgi enam, see lähenemine aitab kohe näha, milline on teie isiku hinnangu näiline piiratud subjektiivsus. Oletame, et te tunnistate, et keegi võiks sind mõelda kõige kohutavamatest asjadest, näiteks, et sa oled maailma madalaim ja kõige mõjukam inimene ning väärivad põrgu tulekahju. Aga te mõistate: ükskõik kui kohutavad on ka teised, on see lihtsalt kellegi teise mõtted, teiste fantaasia. Jah, see on mõistetav. Kuid tänu sellele harjutusele mõistate seda sügaval, emotsionaalsel tasandil sellisel tasemel, mis võimaldab teil seda tõde oma kogemuste ja praktikaks muuta.
Jah, keegi mõtles sinust kohutavaid asju.
Mis siis? Tõepoolest, mis siis? Sa ei tea kunagi, mida inimesed sinust mõtlevad! Te ei meeldi kõigile! See on õige, te ei meeldi kõigile. Aga nüüd on teie meel valmis seda tõde nagu käsn ja see ise lahustama.
Enesehinnang on mõttetu
Selle lähenemise eesmärk ja eesmärk ei ole mitte enesevigistamine ega enesehüved. Tema eesmärk on õppida aktsepteerima seda, mis on. Ma olin alati natuke loll küsimusega "Kuidas tõsta oma enesehinnangut?"
Minu jaoks on palju olulisemad küsimused "kuidas saada paremaks" ja "kuidas õppida ennast vastu võtma." Igaüks meist on isik, kellel on mitmeid eeliseid ja puudusi. Me võime kõrvaldada mõned nõrgad küljed ja arendada mõningaid eeliseid. Teiste omadustega, me ei saa paraku midagi teha, jääb see vastu. Mis on sellega, kuidas me ennast hindame? Meil on see, mis meil on. Ja inimene, kes ei tea, kuidas end ise vastu võtta, peab seda õppima. Tema enesehinnangul pole sellega midagi pistmist.
Enesehinnang võib olla hoob, mida teised inimesed teie kriitika või meelelahutuse kaudu juhtivad. See võib muutuda okaseks, mis põhjustab teiste inimeste arvamuste põletustunnet ja närvilist ärevust.
Selle artikli harjutus õpetab ennast aktsepteerima. Miks Sest vaimselt olete juba lubanud kõige hullemat, mida inimene teile võiks mõelda. Seetõttu saate kergesti vastu võtta midagi, mis ei ole nii kohutav, vaid realistlikum. "See mees mõtles mulle, et ma olen väga igav." See on tõsi või mitte tõsi või mõlemad. Enamasti on see mõlemad. "Jah, muidugi ma ei ole kõige igavam inimene. On inimesi, kes ei ole minuga igav. Aga ma pean tunnistama, et mul ei ole oskust suhelda teemadel, mis ei ole minu jaoks huvitavad." Mis siis? Suur tragöödia? Ma arvan, et inimesed oma elus seisavad silmitsi palju suuremate probleemidega kui nende suutmatus osaleda väikestes vestlustes.
Enesekriitika ja eneseavaldus jätavad teile võimaluse manööverdada. Sa kas keskendud ennast iseendale või naudid oma säravust ühiskonnas. Ma ei taha midagi teha. Kuid aktsepteerimisega kaasneb ruumi tegutsemiseks, veider. Oletame, et olete nõus mõttega, et te ei ole kõige hiilgav vestlustegelane. Mis edasi? Siis saate arendada kommunikatsioonioskusi, kui nad on teile olulised või kui nad ei ole tähtsad. Milline kogemus peaks muretsema.
Sageli unustame teiste inimeste tunnustamiseks unustame, mis on meile tõesti tähtis. Me võime kangekaelselt otsida nende inimeste austust ja sõprust, kes ei mängi ega saa oma elus mingit rolli mängida. Miks me seda teeme? Mõnikord enesehinnangu kurikuulsa õhkimise eest. Mõnikord püüab meiega universaalne imetlus saada võistluseks, mis peaks meile meelde tuletama meie väärikust ja sära. Ja mõnikord teeme seda lihtsalt inertsiga: kui me hakkasime kedagi sõprust otsima, jätkame seda hoolimata kõigist vigadest.
Lõpuks tasub see siiski jõuda, kuna me seda enam ei mõista, kuigi äkilised ebaõnnestumised sotsiaalsel tasandil, kellegi teise poolt taunimatu suhtumine on endiselt võimelised meid väga demoraliseerima. Me lõpetame nende inimeste armastuse ja austuse, kes hindavad meid nii, nagu me oleme, kelle asukohta me ei pea kõigi vahenditega saavutama: meie lähedased sõbrad, sugulased, otsides meeleheitlikult mõnede juhuslike kolleegide sõbralikku hindamist.
See maagiline harjutus võimaldab teil end peatada ja küsida: "Hei, oodake, kas see arvamus on minu jaoks väga oluline?"
Aga mis siis, kui see osutub tõesti oluliseks? Isik, kes on teile väga tähtis, ei ürita oma afiinsust tema vastu, teie sõprussuhteid temaga? Kui see tõesti teid häirib, on see täiesti normaalne. Me oleme inimlikud ja kaldume selliseid asju häirima. Võtke see valu kogu oma südamega tänu, sest see teeb teid tugevamaks. Ärge püüdke seda eitada ja teilt eemale sõita. Lase tal olla. Vajadusel kandke seda mõnda aega ise. Kuid mitte kurdalt, vaid püha ja uhkelt kummardas oma pead, kui bänner, nagu üllas märk vahetegemisest. Ja siis läheb see läbi. Lõppude lõpuks läheb kõik. Inimesed, kes teile haiget teevad, on kindlasti pettunud, te ei saa sellest eemale pääseda. Aga lase sellistel inimestel võimalikult väike oma elus.
