Täna ma ütlen kuidas armukadedusest vabaneda abikaasa, vanemate, laste või sõprade suhtes. Miks on inimesed armukaded nende abikaasade eest? Teie naised võõrastele? Teie vanemad teistele lastele? Kust pärineb armukadedus?
Armukadeduse põhjused:
- Esiteks, armukadedus tuleneb hirmust. Hirm oma armastuse kaotamise ees.
- Teiseks kasvab see enesestmõistetavalt oma suhetes partneriga (sõber, laps, kes iganes). Ebakindlus, et partner armastab sind ja ei eelista sind teisele inimesele, kes on sinust parem.
- Kolmandaks, armukadedus on omane suhtumine teie partnerisse. Soov omada oma isikliku elu monopoli, sekkuda kõigisse tema asjadesse.
- Neljandaks võib see kvaliteet kasvada mis tahes muudest kompleksidest ja hirmudest.
Mida me ei näinud armukadeduse põhjuste nimekirjas? Armastus Armukadedus ei tulene armastusest, selle alus on hirm. Armukadeduse pidev vilkumine häirib ainult armastust ja muudab suhted kannatusteks ja usaldamatuseks.
Kuidas võita armukadedust? Kuidas kõrvaldada selle tunnetuse põhjused?
1. Vabane kõigest, mis ei ole teie armastust teeninud.
Armukadeduse ajal juhivad paljud inimesed spioonimänge. Nad kontrollivad pidevalt abikaasa telefonis väljaminevaid kõnesid, proovivad oma jopeist lõhna lõhna, helistavad talle iga tunni tagant, et ta kohtuks oma sõpradega ja ei külastaks oma armuke, keelaks tal suhelda vastassoo esindajatega ja .d Lühidalt öeldes, hoia oma partner lühikese jalutusrihma juures. Samal ajal ei mõtle nad isegi, kus see tunne neid viib.
Alateadlikult võivad inimesed tunda, et nad lahendavad teatud probleemi, mis teenib tervislike suhete huve. Lõppude lõpuks peaksid abikaasad üksteist armastama, ei tohiks teiste naistega ja meestega muutuda, nad arvavad. Seepärast peavad nad pidevalt olema kindlad oma partneri lojaalsuses ja tegema kõik selleks, et seda usaldust tõsta, isegi kui see põhjustab mingit põhjust põhjustamata usaldamatust, negatiivseid emotsioone ja tülisid. Seega saab armukadedus roheliseks.
Inimesed on harjunud armastama ja armukadedus käivad käsikäes ja paljud neist on õppinud sellega toime tulema, et armukadedus on saanud nende suhetes täieõiguslikuks osalejaks.
Tegelikult ei paraneia, mis ilmub armukadeduse alusel, üldse armastuse ja harmoonilise elamise eesmärke, vaid ainult mürgib armastust. Armukadedus, samuti armukadedusest põhjustatud tegevused ei lahenda probleeme, vaid loovad neid.
Mõtle, millised on teie lõputud armukadeduse vilkumised? Sa kardad valesid, aga te ise ümbritsete suhet usaldamatuse õhkkonnaga. Sa kardad oma partneri kaotada, kuid samal ajal üritate kontrollida oma iga sammu, süüdistada teda, luua keelde, vannutada, karjuda, kahtlustada ...
Kas see loob aluse lähedastele, usaldavatele, tervetele ja pikaajalistele suhetele? Armukadeduse iroonia (ja paljud teised hirmul põhinevad tunded) on see, et teie, oma hirmu pärast, tuua lähemale ainult seda, mida sa nii kardad! Ebausaldusväärsus ja paranoia muudavad lõpuks suhteid hapramaks ja võõrandavad teid teie partnerist.
Järgmisel korral, kui sa saad armukade ja tahad oma abikaasale karjuda või oma telefoni kontrollida, küsige endalt, kuidas need tegevused teie suhet aitavad? Kuidas see aitab teie armastust? Kuidas see takistab nende asjade ilmumist (partneri kadumine, suhete purustamine), et te nii kardate?
Kui teie vastus kõikidele kolmele küsimusele on "No way" või "See ainult valutab", siis anna oma armukadedusele punane värv.
Ainuüksi see ei aita teil seda tunnet täielikult vabaneda. Kuid esimene samm negatiivsete emotsioonide vabanemiseks on see, et te ei vaja neid emotsioone, et nad ainult takistavad teid.
Vabastage oma suhe, et mitte teenida armastuse huve!
2. Likvideerige oma hirmud
Selle kohta, mida me kardame, me loomulikult ei taha mõelda. Näiteks: "Mis siis, kui ma kaotan oma töö? Ma ei taha isegi seda mõelda!" Kummaline, sest see võib tunduda, et meie hirmudel on meie üle võim, justkui me ei taha mõelda, mis juhtub, kui hirm tõeks saab.
Loomulikult ei nõustu te minuga ja vastuväitega: „See ei ole nii! Ma mõtlen pidevalt sellele, mida ma kardan. Ma kujutan ette, kui halb see on siis, kui mu armastatud jätab mind ja mida kohutavaid tundeid ma kogen .
Aga te ei mõtle sellele, mis juhtub järgmisena. Sa arvad, et teie hirmu realiseerimise ajal on ainult negatiivsed emotsioonid. Püüdke vaimselt minna sellest piirist kaugemale, isegi kui te ise ei taha tulevikku mõelda.
Mõtle: "Mis juhtub aasta pärast meie lahuselu? Mis juhtub viie aasta jooksul. Peab olema, et esimesed paar kuud on minu jaoks raske. Aga siis hakkan veidi taastuma. nad on isegi paremad. "
(See ei ole parim stsenaarium! Võib-olla elavad su suhted ka pärast riigireetmist! Ma räägin sellest käesoleva artikli viimases lõigus.)
Kas pole nii hirmutav, kui sa alguses arvasid? Ole realistlik! Proovige kerida neid pilte meelt. Mõtle sellele, kuidas sa sellest olukorrast välja jõuad, kuidas sa elad, ja mitte sellest, kuidas te oma hirmu täitmisel tunnete end halvasti!
Ma usun, et kui te püüate sel viisil oma teisi hirme analüüsida, siis mõistate, et ka need on tühjad. Peaaegu teie iga hirm on tühine. Inimese hirmu piir ei ole midagi. Ärge kartke seda "midagi". (Ma arutan seda üksikasjalikumalt järgmistes artiklites.)
Te ei tohiks olla väga seotud sellega, mis teil on. Praegu võib teile tunduda, et suhe selle inimesega on kõige tähtsam asi, mis teil elus on. Kuid see on osaliselt illusioon ja pettus. Inimestel on raske kogu elu perspektiivis mõelda ja nad üleüldse hindavad, mis neil praegu on.
See mõte ei pruugi olla täiesti intuitiivne. Te küsite minult: "Kuidas ei ole mõtet midagi tugevalt kinnitada? Ma olen seotud sellega, mida ma armastan: minu lastele, mu perekonnale, minu tööle, minu eesmärgile. See on minu olemasolu alus! Te kavatsete saada ükskõikseks mida ma armastan? "
Ei, ma pakun ainult lõpetada valuliku kiindumuse, mis ei too midagi muud kui kannatusi ja hirmu.
Kui sa armastad oma meest palju, aga sa elad alati hirmul, et su suhe võib lõppeda, kas olete õnnelik? Kas teil on selline suhe rahul? Ma ei usu. Hirm selle suhe kaotada tulevikus teeb sind õnnetuks. Kuid asjaolu, et teil on neid praeguses, ei tee sind õnnelikuks, sest te kardate pidevalt ja mõtlete ainult tulevikule!
Tugevad manused põhjustavad hirmu kaotuse vastu. Ja hirm kaotuse ees takistab teil praegust hetke nautida.
Mitte tugevalt kinnitatud ei tähenda mitte armastust. Et mitte olla tugevalt seotud, on see, et midagi ei ole igavesti realistlik, oleks lõdvestunud. Ole valmis midagi. Ja oskage nautida seda, mida teil praegu on.
3. Lõpetage võrdlus
"Ja mis siis, kui ta leiab rohkem väärt naist kui mina, targem, ilusam!"
"Tema ümber on nii palju mehi, ilusam ja edukam kui mina, ei ole mingit võimalust, et meie suhe saaks ellu jääda."
Need häirivad mõtted on paljudele tuttavad. Te hakkate ennast võrdlema teiste oma sugupoolte liikmetega ja te olete piinlik konkurentsi pärast. Kuid mehed ja naised ei ole armastusturul mõned tooted!
Inimeste vahelised suhted ei ole alati sarnased toorme-raha suhetega, mille piires moodustatakse eelistused ainult "kaupade" omaduste poolest: atraktiivsus, edu, luure jne. Pigem on see pigem kapitali omaniku suhtumine kapitali. See ei ole ka kõige edukam analoogia, vaid lähemal.
Ma tahan öelda, et teie suhe ei ole praegu sama, mis see oli, kui see oli alles alguses. Võib-olla siis, kui sa esimest korda kohtusid oma partneriga, olid te ainult omavahel seotud.
Kuid suhete arendamise käigus tekib teatud „kapital”, mis on midagi enamat kui lihtsalt atraktsioon ja kirg, mida suurendavad välised atraktiivsused ja edu. See kapital on aastate jooksul kogunenud, kuna mõlemad suhtlusobjektid mõistavad üksteist üha enam, kuidas nad ühiselt leiavad lahendusi oma probleemidele ja teevad järeldusi oma vigadest, kuidas nad ületavad teise raskuse, mis on oma teedel ületanud ...
Ja see kapital on liiga väärtuslik asi. Seda ei saa kergesti vahetada midagi muud. Lühidalt öeldes, teie partner armastab sind mitte ainult oma omaduste eest, vaid ka kõigi, mis temaga olid. Või äkki armastab ta midagi muud, mida sa ise ei arva. Ja see võimaldab teil eelistada teid edukamatele ja atraktiivsematele inimestele.
"Hea" - ütlete. „Ja kui meie suhted ei ole sarnased“ ühise moraalse kapitali ülesehitamisega ”. Nad on ainult murenevad. Mulle tundub, et miski ei seo meid mõlemaid”.
Seejärel minge järgmisele üksusele.
4. Parandage oma suhteid
Veeta oma partneriga rohkem aega. Õpi tema soove. Näita talle hoolt ja usaldust. Püüdke koos töötada, et lahendada perekonna probleeme. Rääkige oma raskustest. Hakka üksteisele atraktiivsemaks. Tehke sort. Ja arendada oma suhteid, mitte seal peatuda!
Ma ei anna siinkohal üksikasjalikke juhiseid suhete parandamiseks. See on eraldi artikli teema. Siinkohal tahan öelda, et abikaasade lojaalsus üksteisega ei ole järelevalvest, kahtlusest ja usaldamatusest tuletatud. See on tugeva, usaldusväärse ja rahuldava suhte tulemus.
Kui te ei leia abielurikkumist oma abikaasa luuramise ajal, siis see ei kõrvalda teie armukadedust, mõne aja pärast hakkab ta jälle üles põlema. Aga kui sa usaldad oma suhetes, kui teie ja teie partner ümbritsevad üksteist usaldusega, siis ainult siis on teil vähem põhjust olla armukade.
Selleks, et kõrvaldada nii armukadeduse tunne kui ka selle esinemise põhjused (riigireetmine), peate püüdma arendada suhteid, mitte aga muutma neid samal ajal spioon romaaniks ja seebiooperiks!
Hiljuti mõtlesin, miks on riigi täielik kontroll üldjuhul vähearenenud riikides. Ma arvan, et see juhtub põhjusel, et suurte majandusprobleemidega riikidel on ainult üks võimalus edendada patriotismi ja hoida oma elanikke riigis. Nii valetada, korraldada järelevalvet ja luua keelde, sealhulgas keelata riigist lahkumine. Selle riigi elanike armastus ja pühendumine riigile põhineb hirmul ja pettusel.
Kuid heade majanduste ja sotsiaalsete tingimustega riigid ei pea diktatuuri kasutama. Isik ei pääse sellest riigist, kui talle antakse võimalus. Sest ta armastab oma riiki, sest see annab oma elanikele head elutingimused ja hoolib neist. Keegi ei sunni teda "armastama". Seetõttu tekib see tunne siiralt.
Seda analoogiat saate hõlpsasti rakendada oma suhetele. On vaja luua oma perekonna armastuse ja usalduse õhkkond, omandada ühine „armastuskapital” ja seeläbi vähendada oma abikaasa “väljarände” ohtu teisele perekonnale. See on parem kui seda keelata ja jälgida.
5. Piirake oma kujutlusvõimet
Teie abikaasa viibib tööl. Ja nüüd on teil peaga pilte, kus ta on teiste naistega lõbus. Kuid ärge kiirustage oma kujutlusvõimet edasi lasta. Kui te seda jätkuvalt esitate, siis on teil raske neid mõtteid vabastada ja kuulata mõistlikke argumente, kui nad oma meeles tulevad.
Need fantaasiad jätavad teile võimaluse olukorra kaine hindamiseks. Seega, kui olete märganud paranoia rünnakuid oma partneri reetmise põhjal, siis võta vastu reegel: "esimene mõte on vale mõte, kuni see osutub vastupidiseks."
See võib olla impulsiivsete mõtete süü eeldus. See põhimõte aitab mul palju emotsioone toime tulla ja olukorda näha, mitte seda, kuidas minu lühiajalised tunded seda proovivad.
Seetõttu visake need fantaasiad mõneks ajaks välja. Te pöörate neile hiljem tähelepanu. For starterid, rahulik meelt. Samasugune, kui te olete ärevuse ja ärevusega kinni peidetud, ei tule teie heaks midagi head.
Niisiis pöörake oma tähelepanu midagi muud. Ära lase tal sellistes fantaasiates "siduda". Alustage probleemi mõtlemist ainult siis, kui mõistate, et olete rahunenud ja teie ärevus ei meelita kõiki oma mõtteid oma „negatiivsesse polusse”. Siis saate olukorda mõistatult hinnata. Võib-olla te mõistate, et teie mured olid asjata. Aga võib-olla kinnitatakse neid. Aga enne kui mõtlete, peaksite olukorda tegelikkuses rahulikult analüüsima ja mitte oma fantaasiatesse sekkuma.
6. Lõpetage ainult oma partneri elu
Sageli on armukadeduse põhjuseks ühe partneri kinnisidee teise inimese elule. See juhtub, et see juhtub põhjusel, et ühel partnerist ei ole oma isiklikke huve ja isiklikku elu. Ja tal pole midagi, vaid elada teise elu.
See kehtib mitte ainult armukadeduse, vaid ka vanemate (tavaliselt emade) ülemäärase kontrolli pärast laste suhtes. Mõista, et teie kontroll, teie ärevus, teie lõputu sekkumine kellegi elusse ei tee sind ega isikut, kelle elu te häiriksite!
Selle vältimiseks tuua oma elusse mõningane mitmekesisus. Leia oma hobid ja kirg. Mitte mingil juhul ei tohiks see olla põhjus, miks te oma partnerit või last oma uute hobide tõttu ignoreerite. Mitte üldse! Olgu see põhjus, miks te mõistate, et peale oma mehe või teie laste on elus midagi muud.
Samal ajal, lase oma partneril (või pojal, tütarel) elada ka muud elu peale pereelu. Jätke talle võimalus vestelda sõprade, kolleegide ja isegi vastassugupoolega! Näita oma partnerile, et te usaldate teda, andke talle mõningane vabadus, ärge püüdke uurida oma elu iga tolli ja ärge pigistage seda kontrolli siduritega.
Samuti aitab see teil vähem suhetele seostuda, sest teil on midagi muud! Seetõttu on teil vähem kahju ja vähem kannatusi!
7. Tehke vastupidine
Tehke vastupidine sellele, mida armukadedus sind lükkab. Kui näed, et teie abikaasa räägib mehega, keda sa parteis ei tunne, selle asemel, et pahatahtlikult selle mehe poole kiskuda, ja siis skandaalides oma naise, tulge ja kohtuge viisakalt selle mehega! Võib-olla leiad, et see on lihtsalt töö kolleeg, keda teie naine kohtas ja mida ta lihtsalt ei suutnud takistada. Ja sa mõistad, kuidas teie armukadedus oli absurdne.
8. Ole aus! Ära mängi mänge
Vabasta kõik need spioonimängud ja varjatud kahtlused! Kui te midagi muretsete, küsige oma partnerilt otse! Lihtsalt ärge tehke seda skandaali kujul! Lihtne rääkida kõigist oma kahtlustest ja vaata, mida ta vastab.
Aga enne, kui räägite sellest partneriga, ei oleks te iseendale kahju, et teie kahtlused oleksid õigustatud.
Lõppude lõpuks, paljud inimesed juhivad "peidetud mängu" ja tegutsevad varjatult ainult sellepärast, et nad alateadlikult mõistavad, et kõik nende kahtlused on absurdsed ja naeruväärsed ning oleks absurdne rääkida oma paranoiast teise.
Sellise vestluse ettevalmistamine aitab teil mitte ainult otseselt rääkida teie hirmudest ja jõuda uue usaldustaseme saavutamiseni (kui sa mõistad, et vestlus peaks toimuma), vaid ka selle üle, kas teie hirmud on reaalsed või lihtsalt piiramatu fantaasia tulemus.
9. Usaldage oma partnerit
Ma olen selles artiklis juba kord usaldusest rohkem rääkinud, kuid ma arvan, et see küsimus on üsna oluline, seega panin selle eraldi lõikesse. Usaldus on terve ja tugeva suhte eeltingimus. Mõtle, kas teil on põhjust mitte oma partneri usaldada?
Ma ei ütle, et kellelgi sellist põhjust pole. Kuid sageli juhtub, et me alustame oma partneri kahtlustamist mitte sellepärast, et ta ei põhjendanud meie usaldust, vaid ainult sellepärast, et me ise kogeme hirmu ja enesest kahtlust. Armukadedus antud juhul ei tugine tegelikult reaalsusele, vaid voolab ainult meie isiklikest tundetest.
Miks mitte proovida oma partnerit usaldada? Lõpetage oma pettuse iga sõna nägemine ja visake tema lõputud kahtlused. Muidugi ei ole kahtlused alati põhjendatud. Aga püüdke uskuda oma hingesõitjat ja mitte kahtlustada teda vähemalt ühe kuu jooksul halvasti, ükskõik, kuidas ta käitub ja mida ta teeb.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
