Täna ma ütlen teile, kuidas sallida teid vihkavaid inimesi, mis sind tüütavad. Tihti ümbritsevad meid inimesed, kelle ühiskonda me ei saa vältida. Siis peame oma omadusi, mis meid häirivad. On juhtunud, et sõbrad, naised või abikaasad, meie lähimad inimesed on vigu, mida on raske taluda.
Ühest küljest, me armastame neid inimesi ja me tahame nende ühiskondi, kuid teisalt käituvad nad sageli nii, nagu meile ei meeldi. Kuidas toime tulla ärritusega kellegi teise käitumisest, teiste inimeste puudustest? Seda arutatakse käesolevas artiklis.
Millal me ei tohiks taluda?
Pean kohe ütlema, et ma ei aita sind saada oportunistideks, kes taluvad mingeid asjaolusid ja inimesi, püüdmata midagi muuta. Siiski on mõnes olukorras probleem lahendatud ja mitte otsida viise, kuidas tappa inimeste käitumisega seotud kibedust ja ärritust.
Kui olukorda saab parandada, tuleb seda parandada. Kui teie kolleeg on teie jaoks pidevalt ebaviisakas, siis on parem rääkida temaga selle kohta selle asemel, et vaikselt püsida. Kui teie abikaasa teid solvab, siis peate püüdma teda mõjutada, muutma oma käitumist või viimase abinõuna lõpetama suhet, seades oma ultimaatumi. Lõppude lõpuks, sa elad selle inimesega aastaid, kas te ei talu seda, mida on raske taluda?
Kuid kahjuks ei saa me kõike mõjutada, ja me peame taluma mõningaid asju. Näiteks on need mõned meie sõprade puudused, kelle kohalolek ei tekita suurt probleemi, kuid mõnikord meid häirib. See närviline, ebasõbralik käitumine võõrastel tänaval. Need on teie kaastöötajate tüütu harjumused, harjumused, millest nad ei vabane.
Kuid juhtub ka, et probleem ei ole mitte ainult teistes inimestes, vaid ka teie sees. Näiteks ärritab teie kolleeg ainult sind ja keegi teist, lihtsalt sellepärast, et sa ei tahtnud teda või kadestasid teda või olid liiga ärritunud või ei näinud temas midagi, vaid tema vigu, või teil on alati halb tuju.
See juhtub, et probleem on parem lahendada kui seda taluda. Kuid mõnikord on õige tee välja näidata sallivust inimeste suhtes. Mõnel juhul peame muutma oma suhtumist inimestesse, et muuta ärritust ja viha sallivuse ja heatahtlikkuse vastu.
Kuid igal juhul on olukordades, kus probleemi ei ole võimalik lahendada, on parem kogeda positiivseid emotsioone või vähemalt mitte kogeda negatiivseid emotsioone, kui vihane ja pahane. Negatiivsed emotsioonid tarbivad teie moraalset jõudu, piiravad ja piiravad teie meelt.
Ja kui te ei saa inimesi vahetada või vältida oma ühiskonda, siis on parem õppida mitte tundma oma meeleolu oma kohaloleku ja käitumise tõttu, õppida taluma neid. Teiste inimeste probleemide pärast on parem jääda rõõmsaks ja häirimatuks kui vihane ja vihane.
Järgmisena annan meetodeid, mis aitavad teil seda saavutada.
Mõtle inimestele kui katsele.
Ma räägin selle meetodi kohta kõigepealt, sest see aitab mind palju. Kui ma tunnen ärritust kellegi tegevuse pärast, hakkan kohe mõtlema inimestele kui katsele, kuidas midagi õppida, arendada oma võimeid ja vabaneda puudustest.
Kui teil on vaja kohtuda isikuga, kes viib ennast välja, kasutage seda ettekäändena, et õppida, kuidas oma viha kontrollida. Lõppude lõpuks ei saa te seda õppida, kui te ei tunne seda viha!
Kasutage suhtlemist oma sõbraga, kes teenib palju rohkem kui sina ja lubab endale selliseid kulutusi, mida te isegi ei mõelnud kui võimalust oma kadedusega toime tulla.
Kui mõnede inimestega suhtlemine põhjustab ainult soovi nendega silmitsi kuumade argumentidega, siis proovige nendest kohtumistest välja tõmmata ainult positiivne kogemus enesekontrollist ja sallivusest teiste arvamuste suhtes.
Selle asemel, et saada oma viha ja ärrituse tundeid, proovige neid analüüsida, ära tunda ja ära hoida. Olgu kohtumised teiste inimestega teie võimaluste õpetamiseks!
Pea meeles, et tihti ei ole teie emotsioonide allikaks teised inimesed, vaid sa ise. Negatiivsed tunded ilmuvad sinus mitte ainult sellepärast, et teine inimene on halb ja käitub ebakohasel viisil, vaid ka sellepärast, et see on teie, kes lubate tal ennast ise ära viia. Ei ole täiesti õige öelda, et keegi on sinu tegevuse pärast vihane. Te ise olete vihane vastuseks kellegi teise tegevusele! Ainult teie olete vastutavad oma emotsioonide eest. (Kuid see ei tähenda, et te peate iga inimese tegevust taluma. Probleem ei ole alati alati teie sees, nagu ma eespool kirjutasin.)
Ja te saate neid emotsioone kontrollida.
Seega, kui te kohtute inimestega, kellega sa tunned viha, armukadedust, pahameelt, siis sa tegelikult puutuvad kokku oma sisemistega.
Neid "deemonid" ei saa lüüa ilma nendega kohtumata.
Kui te tajute ebameeldivaid inimesi kui katsumust, et elu saadab teid, andes sulle võimaluse saada paremaks, siis on lihtsam proovida kannatlikkust selliste inimeste jaoks. Lõppude lõpuks näete sellistel kohtumistel mitte ainult ühte pettumuse põhjust, vaid võimalust töötada iseendaga, parandada oma puudusi, võimalust endale ja mitte kellelegi teisele!
Ja see täidab teid tahte ja sallivuse motivatsiooniga.
Ole siiras
Miski ei suurenda inimeste vahelist hõõrdumist, näiteks salajasust, lähedust pinge all olevates tingimustes. Võimaluse korral püüdke tuua ühisesse arutelusse üksteisega seotud arusaamatuse probleem. Näpunäiteid ja tegevusi, mida sa tahad, ei saavutata kunagi seda, mida saab saavutada siiras ja konstruktiivne vestlus.
Loomulikult ei ole selline vestlus sotsiaalsete piirangute tõttu alati võimalik. Paljude inimestega ei saa te südamest südamesse rääkida.
Kuid lähedastega on see võimalik. Püüa olla avatud ja otsene nendega ning rääkida sellest, mida sulle ei meeldi. Lihtsalt ole rahulik. Selline vestlus ei aita mitte ainult jõuda kokkuleppele, vaid see pehmendab ka kuumutatud emotsionaalset keskkonda, sest see võimaldab teil öelda, mis teid häirib. Jagage üksteisega oma muresid. Mõista arusaamatuse põhjuseid.
Oma kujutlusvõimega saate mõelda inimesele nii halvasti kui soovite. Kuid, olles temaga rääkinud, võite sageli leida, et tema isiksus ei vasta üldse teie ideedele.
Avatud dialoog aitab kahel inimesel üksteist mõista. Arusaamisest rääkimine ...
Püüdke mõista teisi inimesi.
Kui püüate mõista teiste inimeste tegevust, siis selle asemel, et neid kritiseerida ja hukka mõista, leiad, et inimese tegevus on tema mõtete, vaimse seisundi ja maailmavaate loomulik tagajärg.
See on küllaltki ilmselge mõte, kuid elame seal. Viha ja pettumust põhjustavad tavaliselt väärarusaamade kurnatus, nimelt asjaolu, et te ei saa ennast teise isiku kingadesse panna, nii et mõned tema tegevused tunduvad olevat seletamatud, tähendavad ja väärivad sind.
Kujutage ette, et olete vana naisele metroos ebaviisakas. Ma olen nõus, et on väga raske ennast oma kohale panna, kui sa ise ei ole ebaviisakas eakas naine. Aga sa vőiksid sellise isiku seisundi vähemalt vähe arvata.
Vanusega inimesed on terviseprobleemid, mis on nende emotsionaalse seisundi suhtes halvad. Lõppude lõpuks kulutab naine, kes on olnud ebaviisakas, järjekordades, kus ta suhtleb inimestega, kes on sama eluga rahul.
Tõenäoliselt on tema elus ikka veel probleeme, nagu teised inimesed, ainult tema vanuse tõttu on neil raskem neist vabaneda. Tema meeles ei ole enam hea ja halva vahe. Ta ei tea, kuidas ära tunda oma emotsioone ja kannab oma ärritust ja rahulolematust teistele inimestele. Tundub, et teised inimesed on oma vanuse tõttu võlgu oma piiramatu austusega.
Kui üritate mõnda teist mõnevõrra mõista, siis olete teadlik kahest asjast.
Esiteks on tema viha ja pahatahtlikkus tema enda loogilised tagajärjed. See ei tähenda, et need on tingitud teie tegevusest. Nende allikaks on selle isiku paljud sisemised tunnused. Samal ajal peab see isik ise oma tegusid õigeks ja õiglaseks! Ta ei näe neis tähendust ja pahatahtlikku kavatsust.
Ta teeb seda mitte sellepärast, et ta on paha või põlastusväärne, vaid paljudel ja mitmel põhjusel! Iga inimese tegevusel on oma sisemised põhjused! Ja kui need põhjused on isegi väikesed, kogeme vähem pahandust kui siis, kui me tajume teiste inimeste tegevust eraldi, välja arvatud nende põhjustajad.
Selles kontekstis ei ole see akt keskmisest vaimustav, vaid pigem loogiline. Ja selliseid tegevusi on palju lihtsam taluda.
Teiseks on teil lihtsam ennast teise isiku kohale panna ja sellest tulenevalt näidata talle rohkem arusaamist. Ja kui sa hakkad inimestega tundma, tunda teda, mõista, et teie ise võib kogeda samu asju, mida ta kogeb, siis läheb teie viha ja pahameelt ära.
Jah, sa ei ole vana naine, aga kas te pole kunagi midagi vihane? Kas töölerõhk ei provotseeri teid kunagi viha murda? Kas te pole kunagi olnud kangekaelne, ei tunnista oma süüt, mis oli koht, kus olla?
Võib-olla ei jõudnud teie puhul ärritus kunagi sellisele piirile (kuigi kes seda teab), kuid kõik sama, sa kogesid midagi sarnast. Seetõttu saate seda mõista. Meenutades, et te ise tundsite selliseid emotsioone, mõistate, et te ei ole täiuslik ja käitumine, mille te hukka mõistate, on ka teile omane, ehkki mitte niivõrd teravas vormis.
Väga sageli on inimestel, kes kritiseerivad teisi nende puuduste eest, sarnased puudused.
Seetõttu proovige enne teiste tegude tõttu ärritumist mõista inimest ja panna ennast oma kohale. Mõtle, kas te pole kunagi käitunud sarnaselt?
Rääkides käitumise põhjustest, ei püüdnud ma öelda, et inimesed ei ole midagi süüdi, sest nende tegevust määrab alati nende psüühika riik. Vastupidi, ma seisan seisukohas, et isik ise on oma tegevuse eest vastutav. Siinkohal rääkisin ainult motiivide mõistmisest, empaatiast ja mitte vastutuse eemaldamisest kelleltki.
Lähenege inimestele, kellel on huumorimeel
Ma märkasin, kui palju on minu arusaam mõne pikka aega tuntud inimeste puudustest muutunud. Kui varem tekitasid nad mind ärritust ja isegi vihastasid mind, hakkasin ma neid lahkelt ja huumoriga kohtlema.
Ma olin väga rahul sellise muutusega minus, sest tundsin, et tänu sellele ma ei sattunud viha ja säilitanud oma hea tuju ja hea tahte. Lõppude lõpuks on see palju parem kui vihane!
Nüüd püüan ma teiste inimeste puudusi hea naeruga kohelda. Kui ma ütlen, et inimestega tuleb pöörduda huumoriga, siis ma mõtlen mingi natuke mõnusat emotsiooni, mitte põlastav ja ülbe pilk.
Varem ei andnud mulle teiste inimeste hooplemine. Ma mõtlesin: "Mida ta ise arvab, et ta ennast lubab." Ja nüüd samad inimesed annavad mulle ainult positiivseid emotsioone. Mulle meeldib neid vaadata, ma näen nende kiiduväärsust pigem lõbusa kvaliteediga kui tüütu veana. Ja minus tekivad tunded on pigem kiindumused lapse käitumise vastu kui frustratsioon.
Pange tähele, kui naljakad inimesed on oma nõrkustes ja veidi naeruväärsed. Pange tähele, et te ise võite olla naljakas ja naljakas. Leidke huumori põhjus, mitte pahameel.
Ära keskendu kriitikale
Oma kogemusest saan teada, et teiste inimeste kriitikat saab väga palju ära viia. Meie ebatäiuslik meel leiab mõningaid salajasi rõõmu, et süüdistada teisi inimesi nende puuduste arutamisel. Me püüame otsida põhjust öelda endale, et teised on meile halvemad.
Kui osalete teiste kritiseerimises, nende puudustes, siis muutuvad inimesed teie jaoks kõndimise puudusteks. Kui vaatate pikka aega halbu inimlikke külgi, omandavad nad sinu jaoks grandioossed proportsioonid ja te ei märka midagi head nende taga.
Viska kriitikat, "peske luud," kuulujutt selja taga ja jutustama intriig. See ei tee sind õnnelikumaks!
Pange tähele kõiki häid asju inimestes!
Võtta vastu teiste inimeste puudused. Inimesed on vihane, nad on ahne, nad on laiskad, nad õigustavad ennast ... Kas see on sinu uudis? Selline on elu, aktsepteerige seda!
Pea meeles oma ebatäiuslikkust
Ma märkasin uudishimu. Neil päevil, kui ma isegi ei mõelnud enesearendusele ja mul oli palju rohkem vigu kui mul praegu on, tundus mulle, et olin palju parem kui ma tegelikult olen. Ma ei teadnud oma nõrkusi, kuid minu jaoks paisusid head omadused tohututeks.
Mulle tundus, et olin palju parem kui enamik inimesi, et ma olin kuidagi erinev, eriline. Sellepärast näitasin ma väga tugevat sallimatust teiste suhtes, sest nad tundusid mulle olevat mingi kõrvalised, mitte nagu mina, halb.
Kuid paradoksaalsel kombel hakkasin pärast meditatsiooni, enesearenduse alustamist tugevnema ja usun endasse, et ma vabanesin paljudest minu puudustest, hakkasin ennast palju vähem eksklusiivseks pidama, kui ma varem mõtlesin. Minu usk minu täiusesse on aurustunud. Ma mõistsin oma nõrkusi. Kuid seni ei lubanud mul seda oma inkrimeeritud meeles teha. Minu sallimatus sündis vale ülemuse üle teise üle ja eraldatuse ja muude puuduste tunnet.
Aga kui ma muutusin jõukamaks ja arenenuks, mõistsin, et olin inimestele palju lähemal kui enne. Ma ei ole eriline, kuid väga üldse. Iga inimene on nagu teine. Mul on samad nõrkused, samad hirmud, samad soove ...
Mõistsin, et inimestel on palju rohkem ühiseid kui erinevused. Ja just see ühtsuse ja sarnasuse tunne (sarnasus heas mõttes) aitab mul taluda sallimatust.
Ma olin veendunud, et ma ise olin väga täiuslik, et mul oli nõrkusi, mida mõnikord ma ei suutnud vastu panna, ma võiksin olla ebaõiglane ja ebaviisakas ... Miks siis ei ole teistel seda õigust teha?
Ole tasuta!
Te olete isik, kes määratleb teie seisundi! Ärge lubage teistel inimestel oma käitumist kontrollida ja oma meeleolu rikkuda. Jäta teiste inimeste probleemid võõrastele. Kui keegi ei suuda oma viha takistada, laguneb selle üle väikeseid riideid, kurvates ja kaebades elu, siis see on selle inimese probleem.
Loomulikult ei tohiks te seda sallida, kui olete tema viha objekt ja konfliktid tekivad regulaarselt. Aga kui see ei puuduta teid ega juhtu tihti, siis unusta sellest. Uskuge mind, inimesed kannatavad nende puuduste tõttu palju. Sest nad on armunud iseendasse, sest nad vihkavad inimesi, sest nad on täis viha. See on nende probleem ja suur probleem. Nad vajavad rohkem mõistmist kui uued vihkamisosad.
Kui te ei saa neid inimesi aidata, unusta need lihtsalt. Ära tee oma probleemi probleemiks! Kasutage oma vabadust ise otsustada, milline on teie meeleolu.
Pidage meeles, et konfliktid ei lahenda kõiki probleeme.
Muidugi, mõnel juhul peate olema karm ja raske. Kuid sageli võib vastusevigastus olukorda veelgi süvendada. Seetõttu püüdke viha vastu vähem pahatahtlikult reageerida.
Vastus ärritusele ainult süvendab konflikti, soojendab emotsioone, ei võimalda teisel poolel tunnistada, et nad on valed. Sellistel asjaoludel uppuvad emotsioonid mõistlikud argumendid, mõlemad küljed jäävad selle juurde ja probleem ei saa lahendust.
Kogunenud pinge juhib kõiki konflikti osapooli vastastikuse nördimustega. Inimesed lõpetavad keskendumise probleemi lahendamisele. Nende tähelepanu on suunatud ainult nende emotsioonidele.
Seetõttu ärge püüdke esialgu rasket olukorda halvendada, ärge tuua piiridesse emotsioone, sest see ei ole valik.
Sageli võib naeratus ja headus teha palju enamat kui ebaviisakas sõnad. See võib kaasa tuua pingelise olukorra leevendamise ja konflikti lahendamise.
Kasutage neid rahumeelseid relvi keeruliste olukordade ületamiseks ja näete ise, kui tõhusad nad on!
Distsipliin Teie Ego
Mõnedele inimestele võib tunduda, et sallimatus teiste vastu tõendab nende endi ainuõigust ja paremust inimestega. Nii et see tundus mulle.
Kuna ma pidevalt inimesi kritiseeritakse, sest nende tegevus tekitab mind alati viha, tähendab see, et ma olen parem ja kõrgem kui nad on, ma arvasin nii.
Tegelikult on kõik täiesti erinev. Mida suurem on viha inimeses, kadedus, edevus, kibedus, õnnetus - mida tugevam on tema sallimatus teiste inimeste suhtes. Tema enda sisemine "mustus" on planeeritud väliskeskkonnale, inimestele.
Ja õnnelikum ja harmoonilisem inimene, vähem tugevad õudused ja kired temas, seda vähem väljendub tema Ego, mis on armukade, põlgav ja uhke, seda tugevam on tema sallivus ja armastus kõigile teistele.
Lõppude lõpuks ei teki sallimatust just niimoodi. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.
И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.
Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних "демонов".
Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Kuidas seda teha? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.
Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.
Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!
Järeldus
В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.
Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.
Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.
Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.
Существует несколько вариантов, помимо "только терпеть". Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное - меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.
