Enamikul inimestel on väga negatiivsed tunded, kui nad peavad teise isiku keelduma. Kuidas õppida ütlema "ei" - iga teine praktiseeriva psühholoogi patsient küsib ühest istungist, sest pädeva keeldumise probleem ei ole nii isiklik kui sotsiaalne.
Nii meie ühiskonnas juhtus, et inimväärset ja "õigust" peetakse olukorraks, kus inimene läheb alati teiste poole, isegi nende enda soovide ja võimete kahjuks. Alates lapsepõlvest oleme hirmutanud taotluse tagasilükkamise, mille tulemusena teeb inimene kas talle pidevalt midagi väga ebameeldivat või on sunnitud vältima ja valetama.
Artikli sisu:
Tagasilükkamise eeskirjad
Kava eelised
Rikke lõppetapp
Psühholoogi kommentaar
Mõlemal juhul ei pea süütunne (vestluspartneri või iseenda ees) rahulolematust ja ärritust teid ootama. Seepärast peaks igaüks meist õppima ütlema kindlat "ei" nii, et see ei solvaks seda, kes küsib.
Pädeva keeldumise eeskirjad
Kõigepealt peate korralikult mõistma ja mäletama ebaõnnestumise skeemi, see annab sulle tugeva olukorra, et vastata õigesti, isegi kui olete segaduses ja mures. Ma kasutasin seda skeemi umbes kuu aega enne selle tutvumist, nüüd ma vastan mõtlemata ja alati siiralt. 
Niisiis, kui teilt küsitakse midagi ebameeldivat, soovimatut, keerulist (näiteks kiirendage rongist öösel sõber):
- kõigepealt peegeldage partnerit - sa tahad, et ma võtaksin teid rongijaamast kolm hommikul üles;
- sõnastage keeldumine „I-sõnumi” abil - ma pean üles töötama kell 7 hommikul ja homme on mul tähtis päev. Ma ei saa veeta poole öö ilma magamiseta ja pean sellest reisist loobuma;
- ütle mulle oma tundeid - mul on väga kahju, et ma ei suuda sellises olukorras oma parimat sõpra aidata, olen õnnetud;
- kui inimesel on vastuseks midagi öelda, kuulake;
- Paku oma probleemi lahendust, unustamata reeglit "50" - tule, ma helistan teile takso rongi saabumise ajal.
Võib juhtuda, et inimene hakkab teid veenda otsust muutma. Praegu ei ole peamine asi vihane, vaid lihtsalt kordama oma keeldumist ettepaneku väikese ümberkorraldamisega. Algatatakse vale nõusolek üksikasjaliku arutelu juurutamisega.
See on oluline! I-sõnumid on ainult teie kohta. Te ei saa seda käivitada asesõnaga "I" ja siis minna partneri juurde.
Näide sellest, kuidas rääkida, ei ole vajalik - "Ma ei saa sind jaamast välja võtta, sest sa tuled väga hilja." See fraas pole midagi erilist, kuid alateadlikult peetakse seda süüdiotsinguks.
Mis see skeem on kasulik?
See kasutab juhtivate psühholoogide poolt välja töötatud postulaate. Näiteks õpime I-sõnumeid Yu.B. Hippenreiter, suurepärane spetsialist. See oskus on tõesti väga kasulik.
Partnerit peegeldades teavitame teda sellest, et me teda väga hoolikalt kuulasime. Sageli alustab isik keeldumist järgmisel viisil: "jah, sa mõistad, mul on siin ..." ja vestluspartneril on juba aluseks sisemine solvamine. Ta ei ole kuulnud esimestest sõnadest, mida nad tahavad välja tulla. On oluline, et inimene teaks, et sa teda kuulsid.
See on oluline! Keelatud on vestluspartneri fraasi täpselt korrata, see on nagu mimikri ja võib solvuda. On vaja kuulda oma sõnades. Muide, selles etapis võib ilmneda, et te ei mõista üksteist.
I-sõnum annab võimaluse pehme rike, kus ei ole vastuseisu. Samal ajal on selge, et teie kavatsused on tugevad, nad ei sõltu välistest teguritest. Nii et te jätate hagejalt võimaluse avaldada survet teile või soodsale kokkuleppele. Rääkides oma tundeid, annate isikule selgeks, et ta ei ole praegu üksi. Keeldumine on talle ebameeldiv, te pole ka praegu hea. Samas olete sunnitud negatiivsetest tundetest hoolimata keelduma.
Küsimusele lahenduse pakkumine on suurepärane võimalus näidata sõbralikku suhtumist inimesesse ja teda aidata. Kuid psühholoogid ütlevad, et abi peaks olema kasulik, see ei tohiks kutsuda petitsiooni esitajat proovima probleemi teiste arvel lahendada. Ja siin aitab kuldne reegel - 50% pingutustest, mida te teete, ülejäänud 50% jääb partneriks. Jagades vastutust, emotsioone ja vastutust, te olete juba abiks.
Rikke lõppetapp
Kui selgus, kuidas keelduda, peate te rohkem aru saama ja kuidas tagajärgedega toime tulla. Te ei tohiks eeldada, et pärast keeldumist on inimene rahul ja jätab teid üksi naeratusega. Lõppude lõpuks, me kõik tõusis üles teatud mustri järgi ja nagu me ei olnud õpetatud keelduma, ei saa me ka ebaõnnestumisi vastu võtta.
Mõlema protsessi keskmes on arusaam, et igal inimesel on oma valikuvabadus. Teil on õigus küsida midagi, teil on sama õigus keelduda. Kuid kandidaat võib siis kogeda negatiivseid tundeid ja teavitada teid sellest. Kui tema kõnes ei olnud solvanguid, siis ei tohiks teid solvata. 
Mõnikord, kui inimene on hakanud oma isiksuse piire tähistama ja mõnel juhul ütlevad „ei”, püüavad nad talle survet ja süüdistusi avaldada. Oluline on mitte neid südamesse viia. Isegi siis, kui ta oli helendanud, mõistab vestluspartner hiljem teie positsiooni ja hindab teie suhteid veelgi. Kui ei, siis oli see isik ainult teie kasutuses.
Rikkumise viimane etapp algab juba pärast seda, kui on öeldud peamine "ei". Selle aja jooksul peate aktsepteerima ja mõistma kõiki küsitletud emotsioone, kuid jääma ka oma huvidele. Pea meeles, et sa oled juba nii palju teinud, kui sa võtsid vastu ebameeldiva pakkumise ja lubaduse täitmisega halvasti.
Anna, Moskva
